זהו המדור שלכם, הקוראים...

אם ברצונכם לשתף אותנו במשהו משלכם, מקורי שכתבתם, או סיפור ששמעתם/קראתם, שלחו אלי במייל, ואשמח לתת לזה במה, בציון שמכם כמובן !




29.2.04

תודה רבה לריקי על המאמר הבא. בטוח שיש בזה משהו...

האם האימייל הוא מטאפורה לעולם?

האם הגרפולוגיה עדיין רלוונטית בעידן המחשב והאינטרנט?
מתברר שכן: גרפולוגים טוענים שהפונט והצורה של הדואר האלקטרוני שלכם מרמזים רבות על אישיותכם. ויש גם בונוס: איך תכבשו בסערה את לבה של אהובתכם בדואר אלקטרוני אחד
דגנית אורלובסקי

לאחר כ-50 שנות מחשב וכ-10 שנות אינטרנט, איך זה שאנחנו עדיין נאלצים להגיש קורות חיים בכתב יד כדי להתקבל לעבודה חדשה? ''גרפולוגיה מפענחת את הסימנים המסתתרים מאחורי לחץ הכתב, גודלו, חיבורי האותיות, המרווחים ביניהן וכדומה. גם בהקלדה ובהדפסה ניתן לבטא את רצף הרגשות והמחשבות בצורה ייחודית לאדם'', טוען הגרפולוג אילון בן-יוסף, שפיתח שיטת אבחון על-פי הודעות דואר אלקטרוני ומכתבים מודפסים, המותאמת לעידן הדיגיטלי. ''הדגשת המילים, גודל הפונט וסוגו, שימוש בסימני פיסוק, רווחים ועוד, יעידו על המסתתר בחשיבתו, ברגשותיו ובהתייחסותו של המקליד''.

לא צריך להיות גרפולוג כדי לומר למי מכם שלא נותן את הדעת על הצורך לסגנן את הדפסותיו ומשתמש בברירות המחדל הטכנולוגיות, שהוא שמרן, חסר מעוף או סתם טכנופוב מזדקן. או לחלופין, לקבוע כי מי שמסיים כל משפט שלישי בפרצופון מחייך הוא אופטימי, רומנטיקן או סתם חנפן. ''מרחב המייל, כמו הדף, הוא מטאפורה לעולם, והצורה שאדם מנצל אותו מדגימה לנו כיצד הוא תופס את עצמו בעולם'', מסביר בן-יוסף ונותן בנו סימנים עקרוניים.

תן כבוד, ישר לימין

אדם הכותב את שמו ביישור לימין מבטא כבוד כלפי הנמען ולא בטוח איך הנמען ''קונה'' אותו. המיישר את שמו לשמאל החלטי יותר, מנסה לכבוש את הנמען ומרגיש שידו על העליונה, בייחוד אם השם כתוב בפונט גדול יותר מגוף המייל. השם הממורכז לאמצע משתמע לשני פנים ולא סגור על עצמו או על מטרת המייל. כשכל המייל נוטה לשמאל או לימין מדובר באדם זורם וספונטני, שאינו מתכנן מראש.

אם אתם כותבים עם רווחים גדולים ופסקאות מסודרות, אתם פונים לאנשים ממקום לוגי ושוקלים כל מילה שלכם. כשאתם כותבים בשורות צפופות ומזניחים את מקש ה-Enter, אתם כותבים מתוך סערת רגשות. בכלל, מי שכותב ברצף, למשל מקליד את שם הנמען או ''שלום'' וממשיך באותה שורה, מדבר מהלב ולא בורר מילים. ככה נכתבים מכתבי אהבה אלקטרוניים, צפוף ורצוף. מי שעושה Enter אחרי ה''היי'' או השם, שוקל כל מילה ואולי אף מתחנף.
אם אין שימוש מוגבר באותיות מודגשות ובסימני פיסוק והטקסט זורם בחופשיות, הכותב מצפה לקשר חברי ללא גבולות ומניח מראש שהוא פונה למישהו עם אוזן קשבת. זהירות, אלה שמוסיפים לכם איזה איור או אנימציה הם מתחכמים או מנסים לרכך אתכם לפני איזו אמירה בומבסטית.

דוד: הפונט של הגבר החדש

אם הפונט החביב עליכם הוא ממשפחת ה''גוטמנים'' המחקים כתב יד, אתם ישירים וחברותיים. אם דווקא ''מרים'' היא הפייבוריטית שלכם, אתם תקיפים, חדים ואסרטיביים, זוויתיים ממש כמו הפונט. עם זאת, ''דוד'' הוא הפונט של הגבר החדש, פונט עגול ורגשני שמתאים למסרי אהבה וחיבה מלב אל לב. שמישהו יבשר את זה למוסדות להשכלה גבוהה, שתמיד מבקשים להגיש עבודות בפונט דוד 12.
את ''אריאל'', הפונט החביב על מעצבי אתרים, עיתונאים וטיפוסים יצירתיים אחרים, רואה בן-יוסף כשילוב בין דוד למרים,מאזן בין העגול לזוויתי.המשתמשים בו הם בעלי עוצמת רגש גבוהה, אם כי מנסים לפעמים להסתיר את רגשותיהם.הם יודעים להיות גם חדים וגם רגישים.

אשרי הפונט הקטן

גודל הפונט הסטנדרטי במיילים הוא 10. אם אתם משתמשים בפונט קטן, אתם נתפסים כאמינים, מדויקים וישירים יותר, אבל מתחת ל-10 זה כבר לא קריא ואולי אף מעיד על חוסר ביטחון, קפדנות יתר או פרפקציוניזם קיצוני. אנשים דתיים או מסורתיים מגלים נטייה לפונטים קטנים מחמת צניעות. מי שכותב בפונט גדול מ-14 הוא אדם מוחצן ולא אמיתי, שעשוי ''למרוח'' אתכם, בייחוד אם גם המרווחים בין השורות גדולים. באורח פלא, תיאור זה הולם את מרבית דואר הזבל, העצומות למיניהן וההתרמות שרצות בדואר האלקטרוני.

הכותבים בפונט בצבע שחור סטנדרטי משדרים תכליתיות או רשמיות וממוקדים בתוצאה. פונט אדום מראה על פעלתנות ואולי אף על תוקפנות מסוימת,בייחוד אם סיומת המייל או נושאו מודגשים באדום. הכותבים בתכלת או בצבעים בהירים אחרים מפגינים עדינות או חולשה ותופסים את הנמען כחזק מהם. אבל האם שמתם לב שכשאתם מתכתבים עם אהוביכם, או כשקשר וירטואלי גולש לממדי הרגש, הצדדים נוטים לעבור לפונט כחול,במקרה או שלא במקרה?מתברר שכחול מסמל את עומק הרגשות. אז אם אתם רוצים לכבוש את לבה של אהובתכם בדואר אלקטרוני אחד, כתבו לה בצפיפות וברצף, בפונט דוד בגודל 10 ובצבע כחול.

תאהבו את עצמכם

אם חתימת המייל שלכם זהה בגודל ובפרופורציות לגוף המייל, זה מעיד על איזון וישירות. אם אתם מוסיפים טלפון, כתובת או פרטים שנמצאים כבר בחתימה בסוף המייל, אתם משדרים נואשות, מלחיצים ומאותתים לנמען שהוא מחויב לחזור אליכם. חתימה סרוקה המצורפת למייל מעידה על אהבה עצמית גדולה ועל משמעות שהיא מעבר לכתוב במייל.

הגרפולוגית חנה קורן, המעידה על עצמה שהיא מראשוני הגולשים באינטרנט בישראל ובעלת חברת אינטרנט, מוכנה להודות ש''יש בזה משהו'' ושגם היא מסוגלת להתרשם במידה זו או אחרת מאישיותו של הכותב בדואר אלקטרוני. ''אבל זו לא גרפולוגיה, זה כבר על גבול המיסטיקה'', היא אומרת. ''גרפולוגיה היא בהגדרה תורת הכתב, ואין ביטוי לסימנים הנשלחים מהיד למוח בהקלדה''.

האם שנים של הקלדה משפיעות על כתב היד באופן שמעוות אבחון גרפולוגי או מקשה עליו?
''אצל אנשים שלא כותבים הרבה שנים כתב היד צפוד ופחות זורם. אי אפשר לדעת בוודאות שהמחשבים הם הסיבה לכך, ולכן חשוב לנתח גם כתבי יד מהעבר''.

עם יד על הלב,בשביל מה צריך את הכתב?האם לא נגזר עליו להיכחד בעידן הדיגיטלי?

''מחקרים חדשים מוכיחים שהתפתחות המוח קשורה קשר הדוק לכתיבה. כמו שצריך להפעיל שרירים מסוימים בהתעמלות, חייבים להפעיל גם את האינטראקציה בין המוח ליד באופן הייחודי לכתיבה. מסתבר שזה לא אותו דבר כשרק מקלידים. המחקרים ממליצים על טכניקה של לכתוב כל בוקר חצי שעה, כתיבה אסוציאטיבית, כך סתם. זו טכניקה פופולרית בטיפול עצמי ובכתיבה יצירתית וכדאי לאמץ אותה. אל תתפתו להשתעבד להקלדה באופן טוטאלי, המוח מתייבש כשלא כותבים ''.



29.2.04

תודה רבה לדודי על הדיאטה המהפכנית הבאה:

לוגיקה ודיאטה

השוקולד הוא ירק
להלן ההוכחה
השוקולד נעשה מפולי קקאו
פולים = ירק
הסוכר בשוקולד נלקח או מקנה סוכר או מסלק
שניהם הינם צמחים בקטגוריית הירק
מסקנה: השוקולד הינו ירק
צימוקים, שקדים, דובדבנים מצופי שוקולד הנם בסך הכל פירות מצופים בירק.
לכן אכלו מהם כמה שמתחשק לכם
יתרה מזו: השוקולד מכיל גם חלב. וחלב טוב לבריאות
לכן: שוקולד חלב בריא
זכרו: לאכול כמה שיותר ירקות מגוונים

שילחו מכתב זה ל 4 נשים תרזו ב 2 קילו
שילחו מכתב זה לכל אוהבי השוקולד שאתם מכירים תרזו ב 5 קילו
אם תמחקו מכתב זה תעלו ב 10 קילו
זאת הסיבה שאני שולח לכם זאת - אני לא מוכן לקחת את הסיכון



28.2.04

תודה רבה לריקי שהביאה הנה את דברי החוכמה הללו, ותודה גם לכותב הקטע, אמיר אמברצ'י. אם מישהו רוצה להגיב לו לדברים שכתב, בתחתית הקטע יש את האימייל שלו.

משחק הבית של אלוהים
נכתב על ידי אמיר אמברצ'י

תארו לכם את אלוהים מחליט לעשות לעצמו משחק. הוא לוקח עולם קטן, ושם כמה יצורים מגוונים. חלק מדהימים, חלק חלשים, חלק מפחידים, העיקר מעניינים. בהתחלה הוא שם יצורים שמבוססים על האינסטינקט הראשוני שלהם, כל שרשרת המזון עד הדינוזאורים.

לפי התיאוריה של משחק הבית, אלוהים יושב ורואה את המשחק מתנהל, אבל זה לא כל מה שאלוהים עושה, יש לאלוהים יקום שלם לנהל, אתם באמת מאמינים שבכל היקום האינסופי, אנחנו היחידים!?. אלוהים השקיע עבודה בעולם שלנו, בשבוע עבודה עולם ומלואו. לכן הוא רוצה לראות עולם מעניין.

בהתחלה, הוא רצה לראות דברים גדולים ומעניינים אז הוא נתן לדינוזאורים את הכוח המוחלט אבל הדינוזאורים פועלים לפי האינסטינקט הראשוני, ודברים חוזרים על עצמם, יפה על פני השטח, אבל ללא תחכום. אז הוא השמיד אותם.

בינתיים, אין מין שולט בעולם והעולם נהיה יפה, פורח וטבעי, ממש גן עדן. אלוהים ראה איזה מקום מדהים נוצר אז הוא השתכלל ורצה לעשות ניסוי קטן, הוסיף דמות מצלמו. מהניסיון של הדינוזאורים הוא למד שגדול וצבעוני זה לאו דווקא מעניין. אז הוא לקח דמות קטנה שתהלך זקוף. הוא נתן לה קצת מהתפיסה האלוהית, את יכולת החשיבה, כדי שיתפסו איפה הם חיים. כצ'ופר, הוא גם נתן להם את יכולת הדיבור כדי שיוכלו לשתף עוד כמותם לחוויה, ובשביל העניין הוא יצר שני מינים שונים בהתנהגותם, וצורת חשיבתם. נתן לגבר את הצורך היצרי, ונתן לאישה את הצורך הרגשי. ובשביל להתרבות, המינים חייבים להסתדר.

לכל דמות יש אינסוף דרכים לחיות אבל רק דרך אחת לבחור בה. וזה הגדולה שלנו מכל החיות לנו יש האפשרות לבחור בדרך. יש לנו זמן מוגבל, וחלק מזערי מהתפיסה האלוהית: המוח- קשה להאמין לאן הגענו בזכותו,לירח והלאה, שבממוצע בן אדם משתמש ב-10% מהמוח שלו, חי מקסימום מאה שנה וישן רבע מהזמן...

אז אלוהים נמצא למעלה ורואה הכל באנרגיות, כמו מסך של חום-גוף שרואים בסרטים, אבל אנרגיות פנימיות. כל בן אדם בשיחה עם אדם אחר מקבל אנרגיות, חיוביות ושליליות. ומה שאלוהים רואה שם, זה המון אנרגיות שליליות. כל אחד חושב שהצרות שלו מעניינות את אלוהים. כל הזמן אנשים בוכים, בוכים על הצרות, על המינוסים, על אהבה, על לימודים ועל דברים באמת גדולים שאין מה לעשות. בני אדם אוהבים לבכות כי הרבה יותר קל להתלונן על צרות גם אם אין כאלה באמת מאשר ליהנות ממה שיש. אז אלוהים נתן לעולם להתנהל כמו שמשחקים Simcity במחשב, מדי פעם הוא מתערב. פעם הוא היה מתערב הרבה יותר, הוא ניסה להדריך אנשים שיהיה להם טוב. הוא לקח עם סגולה, עשה ניסים עבורם וניסה דרכם להעביר את המסר. אלוהים טיפח את היהודים כילדים הקטנים שלו, אך הם מעולם לא הצליחו להיות מאושרים. אלוהים לא התלהב ממה שנוצר מהיהדות אז הוא ניסה דרך יהודי נבחר את הנצרות, שהנכדים ייהנו יותר מהחיים, פחות מגבלות. והאיסלם, האח החורג, כדי שיהיה מגוון. אלוהים ראה שבני אדם לא מבינים את כוונת המשורר, אמונה היא דבר אינדיבידואלי, ולא מוכתבת על ידי דת שקובעת מה טוב ומה לא, כל אחד יודע זאת לבד. בני אדם צריכים להיות מאושרים במה שהם עושים, לשחרר אנרגיות חיוביות בעולם ולפעמים צריכים להראות לאנשים רע כדי שיבינו שהיה להם טוב. חבל שאנשים לא מצליחים לחיות באושר ולשחרר אנרגיות חיוביות כי בנו קיימת אנרגיה בלתי מוגבלת, ולרוב האנרגיה לא מכוונת לכיוונים הנכונים, כשאתה כועס על אדם אחר אתה משחרר אנרגיות שליליות , גם לו, ובמיוחד לעצמך. לעומת זאת כשאתה צוחק איתו שניכם מקבלים אנרגיות חיוביות. לכל אחד יש את היכולת להבדיל איזה אנרגיה הוא משדר ובכל זאת המון אנשים בוחרים באנרגיות שליליות כגון פשע, רצח, אלימות והמון שנאה לכל דבר.

אז מדי פעם אלוהים מתבאס עלינו ועושה משהו שיזעזע את העולם כי לא בא לאלוהים לכבות את המחשב אז הוא נותן לנו סטירות קטנות שנתעורר: הוריקנים, רעידות אדמה, מלחמות, התאומים, שואה. אבל כנראה שזה לא מספיק כי איך שמשהו נגמר הכל נמשך כרגיל ואם אין צרות אמיתיות אנשים ממשיכים לחפש צרות בקטנה, ושוב בוכים על המינוסים, העבודה, הבחורות, הלימודים... תמיד יש על מה לבכות.

אני חושב שאלוהים רוצה שמשחק הבית שלו יצליח, שיהיה שמח יותר. יכול להיות שבמקומות אחרים ביקום יש משחקים יותר מודרנים ויותר מעניינים, מין שכלול כזה, אתם יודעים זה אף פעם לא נגמר...

אז לפני שאלוהים ישתעמם מאיתנו, יסגור את משחק הבית שלו ויעבור למשחק אחר, אנשים צריכים לשנות את דרך החיים שלנו, לרצות יותר, ליהנות יותר, לעזור לזולת, לעשות שמח. להתנתק מהפחד ולקבל אהבה. אלוהים רוצה אהבה, השטן מחכה לפחד. אין מה לפחד אלא מהפחד עצמו. לא לגרום לאנרגיות שליליות בסביבתכם כי זה פוגע גם בעצמכם, ואז זה מוקרן החוצה. קל לברוח לדיכאון, קל לברוח לשעמום אבל שמתרגלים לחיות נכון תמיד יש מה לעשות, דברים שאוהבים, תפנקו את עצמכם, תתפסו את היום, CARPE DIAM, תיהנו כל עוד אפשר, החיים הם מתנה, תעשו כל מה שאפשר שאלוהים יראה ששווה להשקיע מאמץ במשחק הזה.

אשמח לקבל תגובות: ambarchi@netvision.net.il



28.2.04

תודה רבה לדודי על הקטע הבא: (אני משתדלת להיות אובייקטיבית ולא להגיב כאשה... :-) אני רק מוכרחה לציין שבמקור, בקובץ וורד, הכל היה מוצף בסמיילי'ז מחייכים , אז אני מקווה שהכל נכתב בהומור, וכך גם נלקח על ידי... אחרת.... )

אישה- אנאליזה כימית

שם החומר: אישה
סימול: WO²
שם המגלה: אדם
משקל מולקולרי: סטנדרטי (רצוי) - 55 ק"ג, אך עשוי לנוע בין 45 ל-200 ק"ג
שכיחות: כמויות ניכרות בכל האזורים העירוניים.

תכונות פיזיקליות:
1. שטח הפנים מצופה בדרך כלל בקרום צבעוני.
2. עלול לרתוח גם בטמפרטורה נמוכה, קופא בלי סיבה.
3. ניתך אם מקבל טיפול מיוחד.
4. מצוי במצבים פיזיקליים שונים הנעים בין מתכת בתולית למחצב גס.
5. נענה ללחץ המופעל בנקודות הנכונות.

תכונות כימיות:
1. בעל כושר התחברות גבוה לזהב, כסף, פלטינה ואבנים טובות.
2. כושר ספיגה גבוה לחומרים יקרים.
3. עלול להתפוצץ באופן ספונטני ללא סימנים מקדימים וללא סיבה ברורה.
4. לא מסיס בנוזלים אך פעילותו מוגברת ביותר על ידי הרוויה באלכוהול .
5. בעל תכונת איכול הכסף הגבוהה ביותר שידועה לאדם.

שימושים עיקריים:
1. קישוטי ביותר, בעיקר בצירוף למכונית ספורט.
2. עשוי להוות כלי מצוין להרפיה.

צבע:
1. דוגמא טהורה מקבלת גוון ורדרד אם מתגלה במצבה הטבעי.
2. הדוגמא הופכת ירוקה אם שמים אותה ליד דוגמא באיכות גבוהה יותר.

סיכונים:
1. מסוכן מאד , חוץ מאשר בידיים מנוסות.
2. החוק אינו מתיר להחזיק ביותר מדוגמא אחת.

אז לכל הגברים... תפסיקו לפנטז על שתיים



27.2.04

תודה רבה לריקי על הקטע הבא..

מצליחנים מכניסים כישלון למסגרת חדשה. הם מגדירים אותו במונחים יותר חיוביים.

מאמן הטניס בובי ליין ידע איך להכניס כישלון למסגרת של מונחים חיוביים יותר.

הוא אמר שמעולם לא הפסיד משחק, אלא פשוט "נגמר הזמן. "

את המסגרת נתן רוברט שולר בספרו "לחיות חיובי יום יום : "

כישלון אין משמעותו שאתה כישלון - משמעותו שעדיין לא הצלחת .

כישלון אין משמעותו שלא השגת כלום - משמעותו שלמדת משהו .

כישלון אין משמעותו שאתה טיפש- משמעותו שיש בך אמונה עזה.

כישלון אין משמעותו שהתבזית - משמעותו שמימשת רצונך לנסות .

כישלון אין משמעותו שלא תשיג זאת - משמעותו שאתה צריך לעשות זאת אחרת

כישלון אין משמעותו שאתה נחות- משמעותו שאתה לא מושלם.

כישלון אין משמעותו שבזבזת חייך - משמעותו שאתה יכול להתחיל מחדש.

כישלון אין משמעותו שאתה צריך לוותר - משמעותו שאתה צריך להשתדל יותר.

כישלון אין משמעותו שלעולם לא תצליח - משמעותו שאתה צריך יותר זמן.



26.2.04

תודה רבה לדודי על הקטע הבא:

שירות טוב

איש אחד הולך ברחוב ורואה חנות חדשה.
חושב לעצמו מעניין מה יש בפנים, מיד כשהוא נכנס לחנות פוגש אותו בפתח מוכר ואומר:
"שלום, תודה שבאת אלינו, מה תרצה לקנות"?
הקונה אומר: "אני צריך כפפות".
המוכר: "מצביע ואומר לו תלך בבקשה למחלקה שם".
הקונה מגיע ואומר: "שלום, אני צריך בבקשה כפפות".
המוכר: "כפפות לקיץ או לחורף"?
הקונה: "לחורף".
המוכר: "זה במחלקה ממול".
הקונה הולך למחלקה ואומר : "שלום, אני צריך כפפות".
המוכר: "כפפות עור או שלא"?
הקונה: "עור".
המוכר: "אז אתה צריך ללכת למחלקה ההיא".
הקונה לא מבין אבל עובר למחלקה הבאה.
"שלום אני צריך כפפות חורף מעור"
המוכר: "עם צמר אמיתי או סינטטי"?
הקונה: "עם צמר אמיתי, בודאי".
המוכר: "אתה צריך ללכת למחלקה שממול".
הקונה מתעצבן אבל הולך בשקט. במחלקה הבאה אומר בקול רם: "אני צריך כפפות חורף מעור, עם צמר אמיתי".
המוכר: "אתה רוצה כפפות עם גומי או סוגר"?
הקונה: "עם סוגר".
המוכר: "בסדר, תמתח בקשה את ידיך ותפרוש את האצבעות".
הקונה: "בבקשה" (מותח את ידיו ! קדימה ופורש את אצבעותיו)
. המוכר מצביע ואומר: "אתה צריך למחלקה ההיא".
הקונה: "מה אתם מסתלבטים עלי? תנו לי כפפות ואני הולך מפה".
המוכר: "אל תלחץ, אנחנו רק רוצים לתת לך בדיוק מה שאתה מחפש כך שתצא מרוצה מקנייתך. את הכפפות אתה צריך בשביל המעיל הזה שאתה לובש"? הקונה בעצבים: "כן!" וממשיך ללכת למחלקה הבאה. הוא מגיע למחלקה וצועקעל המוכר: "אני רוצה כפפות חורף מעור, עם צמר אמיתי וסוגר, לידיים שלי, ולמעיל שאני לובש!!!".

המוכר: "אתה רוצה סוגר כפתור, או רוכסן"?
הקונה (בגבול ההיסטריה): "כפתור".
המוכר: "תפנה למוכר ההוא".

באותו הרגע נפתחות הדלתות ולחנות נכנס גבר שמחזיק בידיים אסלה שנתלשה מהריצפה כשבצדדיה עדיין יש חתיכות מרצפות מהריצפה, ניגש למוכר ואומר לו: "זאת האסלה שיש לי, זה סוג המירצפות שיש לי באמבטיה, את התחת שלי הראיתי לכם כבר אתמול, תנו לי סוף סוף נייר טואלט!!!"



25.2.04

תודה לריקי על הקטע הבא: ( כמה נכון !)

הדברים היקרים ביותר ניתנים חינם / אברהם שרון

הדברים הניתנים חינם, הם הדברים היקרים ביותר:
יד פשוטה, כתף תומכת, לב משתתף, נפש סועדת,
הדברים היקרים ביותר אינם עולים כסף
אבל הם שווים הון,
אי אפשר לפרוט אותם לפרוטות,
ואי אפשר לאמוד את ערכם במטבעות.
הם ניתנים - כאשר הם ניתנים - כפי שהם,
שלמים ומלאים ולעולם אין הנותן מבקש תמורתם עודף
והם אינם ניתנים כהלואה.
הדברים האלה הם שי, הם מענק,
הם ההד המקדים של הקול,
ולעולם לא יהיה להם ערך נקוב,
ולעולם לא יהיה אפשר למדוד את שיעורם.
הם אינם כתובים על ניר מסוים ואי אפשר למדוד אותם,

הדברים היקרים ביותר ניתנים חינם
כסף מוריד מערכם,
הם נימצאים בהשג יד, מתחת לאף



23.2.04

תודה רבה לדודי על הרשימה הבאה:

10 תירוצים יעילים כשהבוס תופס אותך ישן.

1. אמרו לי שיש סיכוי שכזה דבר יקרה כשהייתי בבנק הדם.
2. כנראה שהשארתי את הטיפקס פתוח. מזל שהגעת!
3. אני בודק את העמידות של המקלדת לריר.
4. עשיתי יוגה כדי להפיג מתחי עבודה.
5. מכונת הקפה לא עובדת.
6. למה הפרעת לי? כמעט הגעתי לבעיה הכי גדולה שלנו.
7. מישהו בטח החליף את הקנקן בנטול קופאין.
8. "בעזרת השם...אמן..."
9. עבדתי כל הלילה ועכשיו אני נח.
10. התבלבלתי אתמול בין כדורי שינה ואקמול.

10 נקודות דמיון בין כלבים וגברים.

1. שניהם תופסים יותר מידי מקום במיטה.
2. לשניהם יש פחד משואב אבק.
3. שניהם מרגישים מאוימים מבני מינם.
4. שניהם מסמנים את הטריטוריה שלהם.
5. שניהם גרועים בלשאול אותך שאלות.
6. שניהם לא עושים כלים.
7. שניהם פולטים גזים ללא בושה.
8. אף אחד מהם לא שם לב כשאת מסתפרת
. 9. שניהם חושדים בדוור.
10. אף אחד מהם לא יודע לדבר בטלפון.

10 משפטים שנשים אומרות לגבר שנוהג.

1. תיזהר!!!
2. לא יקרה שום דבר אם נאחר.
3. אתה עושה את זה בכוונה?
4. אדום! אדום! אתה לא רואה?
5. הנה משטרה.
6. למה תמיד אתה מוכרח לעקוף את כולם?
7. אם הוא היה עוצר עכשיו, היינו נכנסים בו!
8. אולי נעצור לשאול איך מגיעים?
9. אתה רוצה למות? אין בעיה רק תוריד אותי קודם.
10. זה לא מצחיק.

10 משפטים שגברים אומרים לאישה שנוהגת.

1. מי נתן לך רשיון?
2. נו! תעקפי אותו כבר.
3. אם אני הייתי נוהג כבר מזמן היינו שם.
4. את נוהגת לא רע יחסית לאישה.
5. ירוק! ירוק! את לא רואה?
6. בשביל מה היה הברקס הזה?
7. אני פשוט לא אוהב כשמישהו אחר נוהג.
8. לא צריך לשאול אני יודע את הדרך.
9. טוב. זהו, עכשיו אני אשתוק.
10. זה לא מצחיק.

10 דרכים לדעת שאתה שיכור.

1. אתה מפסיד בויכוח לחפצים דוממים.
2. אתה צריך לאחוז בדשא כדי לא ליפול מכדור הארץ.
3. העבודה מפריעה לך לשתות.
4. הרופא מוצא שרידי דם במחזור האלכוהול שלך.
5. המושב של האסלה מרביץ לראש שלך.
6. אתה מאמין שאלכוהול הוא קבוצת המזון החמישית.
7. אתה יכול להתמקד יותר טוב עם עין אחת עצומה.
8. נראה שמגרש החנייה עבר מקום בזמן שהיית בבר.
9. יתושים מתמסטלים מלעקוץ אותך.
10. כולם בבר אומרים "היי" כשאתה נכנס לבר.

10 דרכים לדעת שאתה גר בשנות האלפיים.

1. אתה מנסה להקיש את הסיסמא שלך על המיקרוגל.
2. אתה מגלה שעברו שנים מאז ששיחקת בקלפים אמיתיים.
3. יש לך 15 מספרי טלפון כדי להשיג את משפחתך, שבה 3 נפשות.
4. אתה שולח דואר אלקטרוני לחבר שלך, שעובד שולחן לידך.
5. את הלא מצליח לשמור על קשר עם חברים חסרי דואר אלקטרוני.
6. כשאתה מתקשר מהבית אתה עדיין מחייג "9" כדי לקבל קו חיצוני.
7. ישבת ליד אותו שולחן , ועבדת עבור 3 חברות שונות.
8. ישלך בכיס דיסקט עם קורות החיים שלך.
9. בני משפחה וקרובים מתארים את העבודה שלך בתור "עובד עם מחשבים".
10. כשאתה קורא את הרשימה הזאת, אתה חושב לשלוח אותה לחברים.

35 סיבות מדוע עדיף להיות גבר.

1. התחת שלך לעולם לא יהווה גורם בראיון עבודה.
2. האורגזמות שלך אמיתיות. תמיד.
3. שם המשפחה שלך יישאר לכל החיים.
4. המוסך כולו שלך.
5. אף אחד לא תוהה בסתר אם אתה בולע.
6. אתה לא חייב לישון מול תחת שעיר כל לילה.
7. שוקולד זה רק עוד חטיף.
8. אתה יכול להיות הנשיא.
9. אתה יכול ללבוש חולצה לבנה בפארק מים.
10. המכונאי שמתקן לך את המכונית תמיד יגיד לך את האמת.
11. לעולם לא תצטרך לנהוג לתחנת דלק אחרת בגלל שזאת מגעילה.
12. אותה עבודה.משכורת יותר גבוהה.
13. אנשים לא נועצים עיניים בחזה שלך כשהם משוחחים איתך.
14. לא תצטרך לחפש שירותים באמצע המדבר כשתרצה להשתין.
15 . מצב הרוח נשאר קבוע כל החודש.
16. שיחות טלפון מסתיימות אחרי 30 שניות.
17. אתה יודע דברים על טנקים.
18. חופשה של 5 ימים מצריכה מזוודה אחת בלבד.
19. אתה יכול לפתוח את הצנצנות שלך.
20. מעצבי שיער לא גונבים ממך כסף.
21. אתה יכול ללכת לשירותים בלי קבוצת תמיכה.
22. אתה יכול להשאיל את המיטה מבולגנת במוטל.
23. אתה יכול להרוג את האוכל שלך.
24. התחתונים שלך עולים 30 ש"ח לחבילה של שלושה.
25.אם אתה בן 34 ורווק , לאף אחד לא יהיה אכפת.
26. כל מה שעל הפנים שלך נשאר בצבע מקורי ( אצל רובם.בכל אופן.)
27. שיער אפור וקמטים רק מוסיפים.
28. אתה יכול לקפוץ לחבר בלי להביא מתנה.
29. לא מצפים ממך לדעת שמות של יותר מחמישה צבעים.
30. אתה יודע באיזה כיוון להבריג מנורה.
31. כמעט לעולם אין לך בעיות של כפתיות בפומבי.
32. אתה לא מסוגל מבחינה ביולוגית להבחין בקמטים בבגד שלך.
33. אותו עיצוב שיער מחזיק לפעמים שנים, לפעמים עשורים.
34. אתה לא חייב להתגלח- מהצוואר ומטה.
35. הבטן בדרך כלל מסתירה את הירכיים הרחבות שלך.

60 דרכים לפיהן ניתן לדעת שאתה ישראלי לכל דבר.

1. לשאול "יש הנחה לחיילים?" גם אם עברו 10 שנים מהשחרור.
2. להאמין בעין הרע אבל לא להודות בזה בפומבי.
3. לחשוב שכל היהודים באמריקה מיליונרים.
4. להגיד "אוי שתהייה לי בריא" למי שרוצים בעצם שילך לעזאזל.
5. לספר כל החיים איך כמעט פעם קניתם פיסת אדמה ששווה היום מיליונים.
6. לאכול סוכרייה על מקל בצורת תרנגול אדום.
7. להתריע מפני מכמונת משטרה למכונית שבאה ממול.
8. לקנות מכונית מהשכן ולהצטער על זה כל החיים.
9. לבדוק פעם בדקה (לפחות!) את עוצמת הקליטה בסלולרי שלך.
10. להגיד על המכונית האיטית שלפניך: "זו בטח נהגת".
11. לא להודות שלא הבנתם חצי מילה בהצגה שראיתם בלונדון.
12. לשכוח מילים בעברית אחרי שבוע בניו יורק.
13. לדבר באנגלית כדי שהילדים לא יבינו.
14. לחשוב שזכייה בלוטו זה רק עניין שלי זמן.
15. להגיד בכל פעם מחדש שמלכת היופי של השנה ממש על הפנים.
16. לשמור בסתר קמיעות בארנק, באוטו, בבית ובעגלה של התינוק.
17. להתרגש כל פעם מחדש מהשיר " ירושלים של זהב" בביצוע של שולי נתן.
18. לא לפספס אף מהדורת חדשות.
19. להגיד כל ערב: "איך דליה מזור לא משתנה".
20. לחשוב שהפלאפל שאתה מכיר הוא הכי טוב בארץ.
21. לבקש מסוכן הנסיעות שלך "מלון בלי ישראלים".
22. לקנות בחו"ל נעלי ספורט לכל המשפחה.
23. לזהות ישראלים בחו"ל לפני שהם פותחים את הפה.
24. להגיד: "אין כמו אל-על , ביטחון זה ביטחון".
25. לרפד את מושבי הרכב החדש בכיסויי מושב נוספים.
26. לגלות יום אחד שחצי מבנות הארץ צובעות את השיער באותו הגוון.
27. להחליף את המכונית רק בגלל שהשכנים החליפו.
28. להיכנס ברוורס לרחוב עם שלט "אין כניסה".
29. לגלות שחצי מדינה לומדת מנהל עסקים ותקשורת.
30. להגיד למתרימים שדופקים בדלת:" תרמנו כבר בעבודה".
31. לאכול את הצהוב של ביצת העין בסוף.
32. לאכול את הצהוב של ביצת העין בהתחלה.
33. לא להודות שפחדתם במלחמת המפרץ.
34. להחסיר פעימה בכל פעם שהחדשות נפתחות במשפט:" דובר צה"ל מודיע".
35. לעשות רשימה של צ'קים שקיבלתם לחתונה.ולא לשכוח "לנקום".
36. לצפור ולהבהב לרכב שלפניך רק כדי להגיד לו שהדלת שלו לא סגורה טוב.
37. לחטט באף בזמן הנהיגה, כי ממילא אף אחד לא רואה.
38. לשטוף את האוטו פיקס במשך 4 שעות כשאתה לא יודע לעשות ספונג'ה בבית.
39. להתפאר שמישהו ממש מפורסם גדל איתך בשכונה ותמיד חטף ממך מכות.
40. לדעת שמישהו משקר לך כשהוא אומר: "להגיד לך את האמת.".
41. לעצור ברמזור אדום ומיד לבדוק מי במכונית הסמוכה.
42. לצפור לרכב שלפניך שבריר שניה אחרי שהאור ברמזור התחלף לירוק.
43. לתדלק רק בתחנות דלק שמחלקות עיתון חינם.
44. לעשות זפונג'ה יחפים עם מוזיקה בפול ווליום.
45. להגיד בקנאה שדיילת האוויר היא בסה"כ מלצרית.
46. להתפלל לה' רק שצריך טובות.
47. לחשוב שתוצרת אמריקה זה הכי טוב.
48. לחשוב שתוצרת גרמניה זה הכי חזק.
49. לחשוב שתוצרת שוויץ זה הכי בריא.
50. לחשוב שתוצרת המזרח הרחוק לא שווה כלום.
51. לנגב חומוס עד שהצלחת מבריקה.
52. לקטוף סברס ולהתמלא קוצים למרות שזול יותר לקנות בסופרמרקט.

53. לאכול גמבה במילוי גבינה לבנה.
54. לא לקחת את העיתון הראשון בערמה!!!
55. לזהות מישהו שאתה מכיר ולצעוק בהתלהבות "אני מכיר אותו".
56. להגיד " זו הסיגריה הראשונה שלי היום" כדי להרגיע לך את המצפון.
57. לחשוב שהעדה שלך היא הכי טובה.
58. לחשוב שהחמין של אמא שלך הכי טעים בעולם.
59. לענות "יהיה טוב" כששואלים אותך מה נשמע.
60. לשכוח שגם "ביצי משק" יוצאות בסופו של דבר מ... תרנגולת.



20.2.04

תודה רבה לדודי על הסיפור השוביניסטי הבא... :-) מעניין איך מתפתחות גירסאות שונות לאותו סיפור שרץ באינטרנט. לפני שנתיים סופר הסיפור הזה על בית מלון עם חמש-שש קומות. עכשיו זה נהיה סופרמרקט...

נקודה למחשבה...

באוטווה שבקנדה נפתח סופר מרקט מיוחד לנשים המעוניינות לבחור לעצמן בעל.
בחנות 5 קומות והגברים מחולקים לאולמות בכל קומה לפי תכונותיהם, המראה שלהם והשקפת עולמם.
כל אישה יכולה לעלות לקומה, לפתוח את הדלת להסתכל ולהמשיך הלאה. אך, יש מגבלה אחת: אחרי שעולים קומה אי אפשר להתחרט ולרדת אלא רק להמשיך הלאה ולחזור ישר לדלת היציאה מהחנות.

כך, אישה נכנסת למרכז למצוא לעצמה בעל. בקומה הראשונה היא רואה שלט שעליו כתוב:
קומה 1 - לגברים אלה יש עבודה.
האישה קוראת ואומרת לעצמה " טוב, זה יותר טוב מבן זוגי האחרון אבל מסקרן אותי מה יש למעלה".
וכך היא עולה לקומה השנייה.
ובקומה השניה שלט:
קומה 2 - לגברים אלה יש עבודה והם גם אוהבים ילדים.
נהדר, אומרת האישה אבל מסקרן אותי מה יקרה הלאה ועולה לקומה השלישית.
ובקומה השלישית שלט
קומה 3 - לגברים אלה יש עבודה, הם אוהבים ילדים וגם נראים נפלא!
וואו... עוד יותר טוב, אומרת האישה ותוהה בליבה מה יהיה בקומה הבאה.
ושוב עולה ושוב שלט
קומה 4 - לגברים אלה יש עבודה, הם אוהבים ילדים, נראים נפלא וגם עוזרים בבית!
וואו.. וואו... זה מאד מפתה אבל אם זה כך אז מה אמצא בקומה הבאה - אומרת האישה
ועולה הלאה. ובקומה החמישית שלט גדול:

קומה 5 - את המבקרת מספר 3,456,789,012 בקומה זו. אין יותר גברים בקומה זו ובכלל, קומה זו נועדה להיות ההוכחה כי אי אפשר לספק נשים - זו משימה בלתי אפשרית!!!

תודה לך על שרצית לקנות בעל בחברתנו ושיהיה לך יום נעים. דלת היציאה ממולך!!!!!



19.2.04

בהשראת הסיפור של אתמול על ראשי הדגים, חיבר רז שץ את הקטע הבא. תודה, רז:

עכשיו אני מבין למה אתה אוהב ראשי דגים..

בעיר קטנה במדינה לא חשובה
יהודי וגוי מקומי מקימים שיחה
שואל הגוי, אמור לי יהודי בבקשה
מה הסוד לחכמתכם הרבה ?

שוקל היהודי האם לספר
האם את מקור החכמה להסגיר
סוד החכמה בראשי הדגים
שאותם אנחנו לאכול אוהבים

ותוך שהוא מדבר מוציא היהודי דגים מעושנים
ומתכונן להכין ארוחת סנדוויצ'ים
הגוי מזיל ריר חושק בראשי הדגים
גם את רעבוני אשביע וגם אחכים

בכמה תמכור לי את הראשים
אשלם כמה שתרצה, ובמזומנים
תן לי תמורתם 10 שקלים
אומר היהודי ומעביר לגוי את הראשים

היהודי אוכל ארוחה דשנה
הגוי את ראשי הדגים לועס ללא הנאה
היהודי כיסו וכרסו מלאים
הגוי רעב וגם ריקים הכיסים

אמור לי יהודי, בכמה שקלים קנית את הדגים
עונה היהודי : כל הדגים עלו לי רק 10 שקלים
הגוי כועס , מרגיש מרומה
לקחת ממני עבור הראשים מחיר כזה

רק מעט ראשים אכלת
וראה ידידי , כמה כבר החכמת
לו רק תתמיד לאכול ראשי דגים
תחכים ותהפוך לגדול ולמוצלח בסוחרים

רז
גבעתיים 18.02.04



19.2.04

תודה רבה לדודי על הקטע הבא:

בגידה ונקמה!!

מסתבר שהספרדים יודעים לעשות לא רק סיאסטה!
חייל ספרדי המוצב בעירק קיבל מכתב מחברתו הנמצאת בספרד וכך היה כתוב:

"מנואל יקירי, אני לא יכולה להמשיך בקשר הזה. המרחק שמפריד בינינו גדול מדי. אני חייבת להודות שבגדתי בך פעמיים מאז עזיבתך ואני חושבת שאנחנו לא ראויים אחת לשני.

אני מצטערת! אנא החזר לי את התמונה ששלחתי לך.

באהבה,
מריה"

החייל, פגוע מאוד, ביקש מכל החברים שלו תמונות של חברות, אחיות, דודות וסתם ידידות שלהם.

הוא הצליח לאסוף כ - 57 תמונות והכניס אותן ביחד עם תמונתה של מריה בתוך מעטפה.
לתמונות הוא צירף את הפתק הבא:

"מריה יקירתי, מצטער אבל אינני זוכר אותך.
אנא מצאי את תמונתך בתוך המעטפה והחזירי לי את השאר.

שמרי על עצמך.
מנואל"

ג ד ו ל !!! תודו!!!



19.2.04

גם על הקטע הבא שלוחה תודה לדודי:

נקמה

פעם היה ילד בן 12 שהלך לאורך המדרכה וגרר מאחריו צפרדע "מגוהצת" <שנדרסה> מחוברת לחוט.

הוא הגיע אל פתח הדלת של בית ששמו נודע לשמצה והקיש על הדלת. כאשר פתחה המאדאם היא ראתה את הילד הקטן ושאלה מה הוא רוצה.

הוא ענה, "אני רוצה לשכב עם אחת מהנשים שבפנים. יש לי כסף ואני לא עוזב עד שתסכימי.".

המאדאם חשבה לעצמה, "למה לא", ואמרה לו להיכנס.

לאחר שנכנס, היא אמרה לו לבחור באחת מהבנות כראות עיניו. הוא שאלה אותה, "האם למישהי מהן יש מחלה כלשהי?", מובן מאליו שהמאדאם אמרה שלא.

הוא אמר, "שמעתי שכל הגברים אומרים שהם נאלצו לקבל זריקה אחרי שעשו אהבה עם לוסי. זו הבחורה שאני רוצה.".

מאחר והילד היו כה עקשן והיה לו כסף לשלם עבור השירות, המאדאם אמרו לו ללכת לחדר הראשון מימין. הוא פנה במורד המסדרון בעודו גורר את הצפרדע המעוכה מאחוריו.

עשר דקות לאחר מכן הוא חזר, עדיין גורר את הצפרדע, שילם למאדאם ויצא החוצה.
המאדאם עצרה אותו ושאלה, "למה בחרת בבחורה היחידה בכל המקום שיש לה מחלה, במקום באחת מהאחרות?",

הוא ענה, "ובכן, אם את חייבת לדעת, הלילה כשאחזור הביתה, ההורים ילכו למסעה כדי לאכול וישאירו אותי בבית עם השמרטפית. אחרי שהם יעזבו, השמרטפית תשכב איתי מפני שהיא אוהבת ילדים קטנים וחמודים. כך היא תידבק במחלה בה אני נדבקתי זה עתה. כאשור אמא ואבא יחזרו, אבא יקח את השמרטפית הביתה.

בדרך הוא הוא ידפוק אותה ויקבל את המחלה. אחר-כך אבא יחזור הוא ואמא ילכו למיטה וישכבו ואמא תידבק במחלה.

בבוקר כשאבא ילך לעבודה, החלבן יביא את החלב ויעשה קוויקי עם אמא וידבק במחלה, והוא הבן-זונה שדרס לי את הצפרדע!".

בשמחות


18.2.04

תודה לאחותי  איה  על הקטע הבא, לא לנשים בלבד... :-)

ככה אנו הנשים:

אנחנו רוצות בעל שיעבוד בהייטק ויביא את המכה
אנחנו רוצות בעל שיוציא אותנו לסקי בחופשת החנוכה.
אנחנו רוצות בעל נאה שיודע להתלבש נכון ולבשל לינגויני ברוטב חמציץ וארומת סוביניון.

אנחנו רוצות צמוד-קרקע ברמת השרון הירוקה
ופג'ו 206 convertible‏ אדומה ומבריקה
אנחנו רוצות דוקטורט פוסט מודרני בנושא חדשני ועולה
‏חולצות של גוצ'י ושהחוטיני יהיה מבד מעולה
(של Victoria's secrets שקנינו לפני חודש בלבד)
שהרי אי אפשר להשאיר את ניו-יורק להרבה זמן לבד...)

אנחנו רוצות להתחיל את הבוקר באילן'ס שליד המזרקה
ובעזרת המאמן האישי לשמור גזרה דקה.
אנחנו רוצות לשלוח את הבייביסיטר לקנות בלחם ארז משהו לאורחים ולדבר עם המדריך ל- Takeonedo‏ על אמונה וערכים
אנחנו רוצות חברות שיבואו איתנו לספא, רולים, פדיקור, מניקור. לרהט את הסלון מחדש, שלא תהיה אווירת ניכור.
את ההלוגן שיצא ב- - Habitat‏ במחיר מבצע ליום האהבה
ולקבל ווילונות מבד ידידותי לסביבה.
אנחנו רוצות להגיד שלקרם ברולה בחתונה של צליל היה טעם זיפת ושלא יכול להיות שאמא שלה נראית ככה וזה בטוח פייס-ליפט ושחבר שלנו, דין, פתח מקום חדש בסיטי
ושנקפוץ לשם בקיץ בין הטיול האתגרי באלסקה לחופשה בהאיטי

אנחנו רוצות לשעוט על אתרי הקניונים בשבת בבוקר
עם הבעל החתיך והתינוק הנקי ולהגיד שהמגריט הזה לא כ"כ ביוקר ולצאת באמצע העבודה ל- - lunch‏ עם חברה ולספר לה שבהודו חווינו הארה.

אנחנו רוצות שעון עם קו נקי אבל קוקט
וספר שכתוב כתיבה נשית פוליטקלי קורקט

אבל אם צריך לבחור אחת מכל המשאלות שיש
אנחנו רק רוצות להיות מידה 36!!!



18.2.04

תודה רבה לריקי על הרשימה הבאה:

תרגומון לשיח-גברים

אני לא מוצא את זה
פירוש: זה לא צנח לתוך זרועותיי המושטות, כך שממש אין לי מושג.

זו עבודה של נשים
פירוש: זה קשה, מלוכלך וכפוי טובה.

האם תנשאי לי?
פירוש: שני שותפיי לדירה עזבו, אני לא מוצא את מכונת הכביסה, ולא נשארה אף טיפה של חמאת בוטנים בבית!

זה עניין של בנים
פירוש: אין בזה שום תבנית חשיבתית רציונלית, ואין צל של סיכוי שאת תצליחי למצוא בזה הגיון.

אני יכול לעזור עם ארוחת הערב?
פירוש: למה היא עדיין לא על השולחן??

זה יקח יותר מדי זמן להסביר
פירוש: אין לי צל של מושג איך זה עובד

אני עושה הרבה יותר התעמלות בזמן האחרון
פירוש: הבטריות בשלט-רחוק נגמרו

אנחנו נאחר
פירוש: יש לי סיבה מוצדקת לנהוג כמו מטורף

קחי הפסקה קטנה, מותק, את עובדת יותר מדי קשה
פירוש: אני לא מצליח לשמוע את המשחק עם הרעש של שואב האבק..

זה מעניין, יקירתי
פירוש: את עדיין מדברת?



17.2.04

תודה לדודי על הבדיחה הבאה:

איש מכירות חדש מתראיין למשרה במוטורולה.
למרות שכישוריו משביעי רצון, אומר לו המראיין:
"לצערי לא אוכל לקבל אותך לעבודה - יש לך 'טיק' בעין,
אתה נראה קורץ כל הזמן..."
"אה, בעניין הזה אין בעיה..." עונה המועמד.
"אני לוקח כדור אספירין וזה נפסק מייד..."
"תראה לי, בבקשה" אומר המנהל.
המועמד פותח את תיקו ושם, אחרי חיטוט נמרץ בין עשרות חפיסות קונדומים
הוא מוצא את מבוקשו, בולע כדור אספירין ואכן, תוך דקה מפסיק לקרוץ.
"שבע רצון?" הוא שואל את המראיין.
"כן - אבל לא אוכל לקבל לעבודה רודף שמלות כמוך!!!" אומר לו המנהל.
"רודף שמלות??? אני נשוי באושר!!!" תמה המועמד.
"אז מה עושים אצלך כל כך הרבה קונדומים?" מקשה המנהל.
"מה אתה חושב שתקבל כשתיכנס לבית מרקחת, תבקש אספירין ותקרוץ?"



17.2.04

תודה רבה לריקי על הקטע הבא:
סליחה על הכתב הקטן, זו פשוט תמונה וזה הגודל היחיד המתאים למימדי הדף הזה:





16.2.04

תודה רבה לזמירה על הקטע הבא:

אילו היו קונים מכוניות כמו שקונים מחשבים
תרגום: שלומית רוזנברג

לחברת המכוניות ג'נרל מוטורס אין קו טלפון לתמיכה עבור אנשים שאינם יודעים לנהוג, משום שאנשים אינם קונים מכוניות באופן שבו הם קונים מחשבים.
אבל תתארו לעצמכם שהיו עושים זאת...

תמיכה: ג'נרל מוטורס תמיכה שלום, מה אני יכול לעשות למענך?
לקוח: נכנסתי למכונית שלי, סגרתי את הדלת ושום דבר לא קרה
תמיכה: האם הכנסת את המפתח לסוויטש וסובבת אותו?
לקוח: מה זה סוויטש?
תמיכה: זהו המפסק שמעביר זרם מהבטריה ומדליק את המנוע.
לקוח: מפסק? בטריה? מנוע? למה אני צריך לדעת את כל המונחים הטכניים האלה בשביל לנהוג במכונית שלי?

תמיכה: ג'נרל מוטורס תמיכה שלום, מה אני יכול לעשות למענך?
לקוח: המכונית שלי נסעה במשך שבוע והכל היה בסדר ופתאום אי- אפשר להזיז אותה!
תמיכה: האם מיכל הדלק שלך התרוקן?
לקוח: מה? איך אני צריך לדעת?
תמיכה: יש שעון קטן בלוח השעונים הקדמי, שנע בין "F" ל "E" לאן מצביע המחוג?
לקוח: הוא מצביע על "E", מה זה אומר?
תמיכה: זה אומר שאתה צריך להיכנס לתחנת דלק ולמלא את המיכל. אתה יכול למלא אותו בעצמך, או לשלם למוכר שיעשה את זה למענך. לקוח: מה? אני שילמתי 12,000$ בשביל המכונית הזו ועכשיו אתה רוצה להגיד לי שאני צריך לקנות עוד רכיבים. אני רוצה מכונית שמגיעה מוכנה לפעולה, עם כל החלקים!

תמיכה: ג'נרל מוטורס תמיכה שלום, מה אני יכול לעשות למענך?
לקוח: שלום! קניתי את המכונית הראשונה שלי ובחרתי במכונית שלכם כי יש לה תיבת הילוכים אוטומטית, מערכת בקרת תאוצה, הגה כוח, בלמי לחץ ונעילה מרכזית.
תמיכה: תודה שקנית מכונית שלנו. איך אני יכול לעזור לך?
לקוח: איך מפעילים אותה?
תמיכה: אתה יודע איך לנהוג?
לקוח: אני לא טכנאי, אני רק רוצה להגיע למקומות רחוקים במכונית שלי!



16.2.04

תודה רבה לריקי על הבדיחה הקצת גסה הזאת....

מלך החיות, הלא הוא האריה, כינס את כל החיות בג'ונגל הגדול.
"אני מאוד מרוצה מכן" שאג האריה "ממש עושים אחלא עבודה ויש תוצאות בשטח"
הוא הנהן בסיפוק. "כל כך מרוצה עד שמחר החלטתי שכולם, אבל כולם, ישתתפו באורגיה שאני מארגן פה ברחבת הטקסים!".

החיות כולן צהלו בששון, הרי עברו מספר חודשים טובים מאז האורגיה האחרונה.

יש רק דבר אחד!" היסה אותם האריה, "אני רוצה שאף אחד לא ישתמש בקונדומים...
רבותיי אנחנו כאן בשביל לפרוץ דרך גנטית, בואו ננסה, יצא מגניב, וזו לא המלצה, זו הוראה! מי שימרה את פי, יבקר את תוכו".

הגיע היום למחרת, כל החיות בסוטול אלוהי! הגי'רף עם הקופיף, הפיל עם הנמייה, התנשמת (שהגיעה כמו גדולה) עם הירבוע. ממש חגיגה זיווגית!

פתאום קולטות החיות את הסוס עם קונדום על אברו החסון...

סוס!" לחשה הגירית "יא חתיכת מטומטם! אתה רוצה שהאריה יאכל אותך היום?! תוריד ת'קונדום!"

איזה קונדום?" רטן הסוס "הנחש מוצץ לי".



16.2.04

תודה רבה לפנינה על הרשימה הבאה:

הבריאות הפיזית והנפשית היא הבסיס לאושרו של האדם.
הנה כמה טיפים לחיים בריאים יותר

תוסף למזון - מונסודיום גלוטומט משפיע על העצבים
הנוירולוג האמריקאי ד"ר ראסל בליילוק הוכיח בעבודת מחקר שערך, שהוספת חומר הטעם מונסודיום גלוטומט למוצרי המזון (נפוץ במוצרי מזון רבים) גורמת לרעילות בגוף ובעיקר לפגיעה במערכת העצבים של ילדים : זו הסיבה לבעיות התנהגות חמורות כמו היפראקטיביות, אגרסיביות, הפרעות קשב, וכישורי למידה לקויים.

תרגילי עיניים לעובדים מול מחשב
להלן תרגילים מומלצים להקלת כאב העיניים של העובדים מול מסך המחשב :
- עפעפו בעיניים יותר מהצורך הטבעי שלכם. העפעוף מבטיח שהעיניים לא יתייבשו.
- בכל שעה או שעתיים הביטו בקיר הרחוק של החדר (או דרך החלון),
והניעו את העיניים מצד לצד במישור אופקי (בלי להזיז את הראש).
עשו זאת כמה פעמים.
- מפעם לפעם הסתכלו במטרה רחוקה יותר מהמסך שאתם עובדים עליו.
שינוי הפוקוס מפעיל את עדשת העין, וגורם שתוכל להתכוונן ביתר קלות.
- מפעם לפעם הזיזו את צוארכם ימינה ושמאלה, וסובבו את הראש והכתפיים. זה עוזר להזרים את הדם לעיניים.

משהו שלא ידעתם
מניעת זיהום בשטיפת כלים
שטיפת כלים נועדה להבטיח שימוש חוזר בכלי מטבח נקיים משיירי אוכל ונקיים מחיידקים.
לכן אנו משתדלים להשתמש בחומרי ניקוי מחטאים ,במים חמים ובספוג ניקוי.
במחקר שנעשה מתברר שספוג שטיפת הכלים הינו "חממת חיידקים" : הספוג הרטוב המונח בכיור המטבח משמש בסיס נוח להתפתחות כמות עצומה של חיידקים, יותר מאשר באסלת השירותים.
מסקנה : חשוב לטבול את הספוג מדי פעם במים רותחים, ולהחליפו בתדירות גבוהה.

- תזונה נכונה
עדיף לוותר על תוכניות הדיאטה, מכיוון שתנודות במשקל גורמות לעומס על הלב.
חשוב לאכול רק כאשר הגוף מאותת שהוא רעב, ולא להגזים באכילה.
עדיף לקבל את מנת השמן היומית משמן זית ודגים ולא מחפיסת שוקולד.
ביוון כמעט ואין מחלות לב : הם אוכלים בעיקר פירות וירקות, ומעט מאוד בשר.

מי הוא האדם הסובל מעודף משקל ?
להלן הנוסחה המקובלת על הרופאים : חלקו את משקלכם בגובה שלכם בריבוע.
אם התוצאה עולה על 27 אתם נחשבים לשמנים.
לדוגמה : אדם בגובה 1.72 מטר ומשקל 60 (60 לחלק ל- 1.72 בריבוע = 20.3) לא נחשב לשמן.

- שתיית יין אדום
היין האדום מקטין משמעותית את הסיכון למחלות לב, מכיוון שהוא מכיל חומרים נוגדי חמצון, כמו קוורצטין, שמונעים הסתיידות בעורקים.
מיץ ענבים יעיל באותה מידה למי שלא אוהב לשתות יין.

- החזקת חיית מחמד
מחקרים הוכיחו שאנשים המגדלים חיות מחמד נוטים פחות לפתח בעיות לב וכלי דם.

- עשו אהבה
הוכח שסקס פעמיים שלוש בשבוע יכול להאריך את תוחלת החיים וגם מרגיע את הנפש.

במיוחד לאוהבי קפה
כוסות קלקר עלולות לגרום לנזקים בריאותיים וסביבתיים
כוסות הקלקר הפופולריות לשתיה חמה עלולות לגרום לנזקים בריאותיים וסביבתיים בלתי הפיכים למשתמשים : פגיעה בגוף האדם, ופגיעה בכדור הארץ מכיוון שהחומר לא ניתן למיחזור. כוסות הקלקר מיוצרות מחומר הנקרא "סטירן".
ה"סטירן" המצטבר בגופם של בני האדם עלול לגרום לפגיעה במערכת העצבים, דיכאון, נדודי שינה, פרקינסון ובמקרים מסוימים לסרטן.
החומר הנמצא בכוסות הקלקר נמס ומתערבב עם המשקה, ומכאן נובעת הסכנה לשותה.
ככל שהטמפרטורה של המשקה גבוהה יותר כך תגבר נדידת ה"סטירן" מהכוס אל המשקה. הרמה הגבוהה ביותר נמצאת בכוסות בהם משתמשים לשתיית תה חם עם לימון. במחקרים מדעיים מתברר שב- 100% מבני האדם ששתו מכוסות קלקר , נמצאה בגופם רמה גבוהה עד מסוכנת של "סטירן" , הנזק הינו נזק מצטבר והוא הולך וגדל ככל שמרבים לשתות מכוסות אלו.
מכון המחקר הלאומי לסרטן בצרפת החליט לשנות את הסטטוס של ה"סטירן" לסטטוס של חומר העלול לגרום לסרטן.

שתיית מים ממתקני קירור (קולר) מסוכנת
בבדיקה שנערכה על יד משרד הבריאות על מתקנים לקירור מים מתברר שהמים בהם מכילים ריכוזים גבוהים של חיידקים ומתכות כבדות ,בהן עופרת וקדמיום, הנחשבות למסרטנות.
מדובר בעיקר במתקני קירור מים מהסוג המתכתי המותקנים בבתי ספר, מוסדות ציבוריים ובתי חולים בכל רחבי הארץ. ברוב מתקני הקירור שנבדקו נמצאו הרבה מעבר ל- 1,000 חיידקים למ"ל מים.
מסקנה : עדיף לשתות מים מהברז ולא להתקרב למתקן לקירור מים, ומומלץ ביותר לשתות מים מינרלים.

ולכל אלו שצובעים את שיערם:
סכנה בצבעי שיער
מתוצאות מחקר שערכה ד"ר מאנואלה גאגו-דומינגס, מבית הספר לרפואה באוניברסיטת דרום קליפורניה עולה, ששימוש קבוע וממושך בצבעי שיער מגביר את הסיכוי לללקות בסרטן
שלפוחית השתן.
עוד נמצא שנשים הצובעות את שיערן מדי חודש נמצאות בסיכון כפול לפתח סרטן בהשוואה לנשים שאינן צובעות, והסיכון גדל ככל שהצביעה נעשית קבועה וממושכת יותר.
בקבוצת הסיכון נמצאים גם מעצבי שיער וספרים הנחשפים לחומרים הכימיים שבצבעי השיער.
כן נמצא כי בגווני הצבע הכהים יש כמות גדולה יותר של כימיקלים מאשר בצבע הבלונד.
בבתי הטבע נמכרים צבעי שיער טבעיים ללא כימיקלים , ואלו המומלצים ביותר לשימוש.

מקווה שתפיקו מקובץ זה תועלת..

לבריאות!


15.2.04

תודה רבה לנורית על הקטע הנחמד הבא:

בעולם התחרותי של היום, כל מי שמחפש משרה חדשה חייב להציג רזומה (קורות חיים) מרשים במיוחד. קורות חיים עשירים ומעוררי סקרנות יכולים להשיג לך את המשרה הנחפצת. אבל מה לעשות שרובנו בטלנים, וחוץ מלשכב בבית וללחוץ על השלט לא עשינו הרבה בשנים האחרונות. מאחר שברזומה אסור לשקר, מצבנו על הפנים. אבל אל ייאוש! מדריך זה יראה לך מיד איך כל פעולה, ולו השטותית ביותר, עשויה להיות שורה מרשימה ברזומה שלך.

בחיים: הייתי שליח על וספה בפיצה.
ברזומה: שימשתי ראש מחלקת היסעים במפעל מזון מרכזי בגוש דן.

בחיים: הייתי מובטל.
ברזומה: הייתי ממונה על בדיקת השירות ללקוח באגף התעסוקה.

בחיים: הייתי שיכור חסר תקנה.
ברזומה: ערכתי מחקר על ההשפעות ההרסניות של חומרים אלכוהוליים על הכבד.

בחיים: הלכתי כל בוקר לים.
ברזומה: שימשתי שגריר ישראל בחוף הילטון.

בחיים: ישבתי בבית כלא בעוון נהיגה במהירות מופרזת בשיכרות.
ברזומה: הייתי שותף במאמץ המשטרתי במאבק בתאונות הדרכים.

בחיים ניסיתי לעבור שוב ושוב את בחינת הבגרות בלשון.
ברזומה: הייתי בין מגבשי ומגישי הדוח לצמצום בחינות הבגרות לשר החינוך.

בחיים: הייתה לי נזלת נוראית ולא הפסקתי להשתעל.
ברזומה: הייתי בין האחראים לקידום ולעידוד צריכת נייר הטואלט בארץ.

בחיים: תפסו אותי משתין לתוך הכינרת.
ברזומה: פעלתי להעלאת מפלס הכינרת בשנים מעוטות משקעים.

בחיים: הפסדתי את כל הוני במשחקי קלפים ומזלות.
ברזומה: הייתי מעורב בלגליזציה של שוק ההימורים בארץ.

בחיים: ניסיתי להתאבד ללא הצלחה.
ברזומה: סייעתי בהורדת שיעור המתאבדים בקרב בני נוער לא מועסקים.

בחיים: חייתי על חשבון אמא ואבא, עד שהם נפטרו והורישו את כל הונם לכלב.
ברזומה: סעדתי זוג קשישים שהקדישו את חייהם לטיפול בחיית הבית.

בחיים: הייתי מוליכה כלבים של אנשים אחרים לעשות קקי בגינה.
ברזומה: הייתי ממקימי ומפקחי המערכת להגברת הדישון של הגינות והמדרכות הציבוריות בתל אביב.

בחיים: הייתי באוברדרפט.
ברזומה: הייתי בין מגבשי בתכנית לפעילות כלכלית בתנאי משק קשים.

בחיים: גנבתי תיקים מזקנות ברחוב אלנבי.
ברזומה: סייעתי רבות בתחום של תקיפת קשישים בתל אביב.

בחיים: בהיתי בשעון בחוסר מעש.
ברזומה: הייתי מבין המפקחים על המעבר התקין משעון קיץ לשעון חורף.

בחיים: סתם שכבתי על הגב וראיתי איך הימים עוברים להם לאט לאט.
ברזומה: עסקתי בהיערכות לקראת המילניום.



15.2.04

תודה רבה לדודי על הקטע הבא:

תושיה

אדם נכנס לסופרמרקט, פנה למחלקת הירקות, וביקש מן
הנער שעבד שם חצי ראש חסה.

הנער הסביר לו כי לא ניתן למכור חצי ראש חסה, אך
מכיוון שהאיש התעקש, הלך לקופה
הראשית כדי לדווח על כך למנהלת הסופרמרקט.

"יש פה איזה מפגר שמתעקש לקנות חצי ראש חסה" אמר
הנער למנהלת, כשלפתע הבחין שהאיש
הלך בעקבותיו, ועומד חצי מטר מאחוריו

. מייד הוסיף הנער: "והאיש הנחמד שעומד מאחורי הסכים
ברוב טובו לקנות את החצי השני".

המנהלת חייכה, אישרה לנער למכור לאיש חצי ראש חסה,
והוא הלך לדרכו.

בסוף היום קראה המנהלת לנער, שיבחה אותו על
פיקחותו ועל התושייה שגילה, וסיפרה לו
שהיא רואה בו מועמד לקידום משמעותי אם ימשיך כך.

"מאיפה אתה במקור?" ? שאלה.

"מבאר שבע"- ענה.

"ולמה עזבת את באר שבע"?

"כי יש שם רק זונות ושחקני כדורגל"!

"באמת?" ? אמרה בכעס ? "אני מבאר שבע"!

"מה את אומרת" ? ענה ? "באיזו קבוצה שיחקת?"...

....


15.2.04

גם על הקטע הבא שלוחה תודה לדודי:

איך גבר אופה עוגות - מצחיק ואמיתי!!

מתכון להכנת עוגת תפוחים פשוטה - במיוחד לגברים.

תוציא מהמקרר 10 ביצים, תשים על השולחן את ה-7 ששרדו את ההוצאה, ותנגב את הרצפה. בפעם הבאה הקדש יותר תשומת לב.

קח קערה, שבור את הביצים על קצה הקערה ותשפוך את תכולתן לתוך הקערה.

נגב את החלמונים מהשולחן ותהיה מדויק יותר להבא.

לסיכום יש בקערה חמישה חלמונים.

קח מערבל, חבר את המקצף (החלק הרשתי שמתחבר לקצה) ותתחיל לערבב. נסה שוב לחבר את המקצף... עכשיו שוב, עד שתשמע "קליק" ותערבב.

שטוף את הפנים, הצוואר הידיים והגב. תשפוך את החלבון מהאזניים

לסיכום: נשארו לך בקערה שני חלמונים מעורבבים.

זה מה שצריך לעוגה.

תדביק על הקירות והתקרה של המטבח נייר עיתון וכסה את הרהיטים באיזשהו בד

הגיע הזמן להוציא את הקמח. שפוך 200 גרם לתוך כוס, ואז לתוך הקערה עם חלמונים.

את 800 הגרם שנותרו, אסוף בעדינות חזרה לאריזת קמח אחרי שווידאת שהקירות והתקרה עדיין מכוסים טוב, תתחיל להקציף.

תעשה מקלחת.

קח ארבעה תפוחים גדולים וסכין חדה. לפני כן, רוץ לבית מרקחת וקנה- יוד, פלסטרים, ותחבושות

הגיע הזמן להתחיל את קילוף התפוחים.

שפוך יוד על האגודל וחבוש אותו. חתוך את התפוחים לקוביות, זרוק את החתיכות עם הדם, זכור שאנחנו צריכים שני תפוחים לכן בתהליך ההכנה מותר לאכול רק שניים.

את התפוח החתוך היחיד שנותר, זרוק לקערה.

אסוף מהרצפה את חתיכות התפוחים שנפלו. שטוף אותן. שים בקערה.

ערבב את הכל ביחד.

שטוף את המקרר כי אחרי שהלכלוך עלי יתייבש זה יהיה קשה יותר.

שפוך לתבנית ושים בתנור.

אם לאחר שעה אתה לא רואה שינויים מוחשים, תדליק את התנור.

כשאתה מתעורר אל תתקשר למכבי האש, רק תפתח את החלון ואת התנור.

אחרי כל מה שעברת, עם הרגשת גאווה על המשימה שבוצעה, כדאי ללכת לחנות, לקנות עוגת תפוחים... ומשהו אלכוהולי...



12.2.04

תודה רבה לריקי על הבדיחה הבאה:

זוג זקנים בני שמונים יושבים להם על הכסא נדנדה במרפסת
ונהנים משמש החורפית של אחר הצהרים.
לפתע קם הזקן והתחיל ללבוש את הסוודר.
האישה שואלת אותו: "שלוימ'ה לאן אתה הולך?".
"‏לרופא", עונה לה שלוימ'ה.
"‏ומה קרה לך?", שואלת אישתו.
"‏שום דבר, אני הולך לקבל ויאגרה".
אישתו קמה והחלה ללבוש את הסוודר.
"‏ולאן את הולכת?", שאל הבעל.
"‏גם אני הולכת לרופא", ענתה האישה.
"‏ומה קרה לך?".
"‏שום דבר. אבל אם אתה מתכוון להשתמש בדבר החלוד הזה, אני הולכת לקבל זריקת טטנוס ".



12.2.04

תודה רבה לבתיה על אוסף פניני הלשון ( המפוספסים) הבאים:

אוסף של משפטים "חכמים" שנאמרו על ידי אנשים מפורסמים בהזדמניות שונות:

"זהו יקיר שגב, סרן במילואים עם יד אחת.
הלוואי שיהיו הרבה כמוהו"
(מני פאר)

אם לינקולן היה חי היום,
הוא היה מתהפך בקברו
(ג'רלד פורד).

מחקר חדש מוכיח:
אי פוריות עוברת בתורשה
(כותרת ב'פסיפיק-פ?ר?ס', 1956).

עונש המוות הוא ההכרה של החברה האמריקאית בקדושתם של החיים
(אורין האץ', סנטור רפובליקני מיוטה).

יש לי עשרה זוגות נעלי ספורט,
אחד לכל יום בשבוע
(סמנתה פוקס)

אם לא היינו מחלקים את הבונוסים האלה,
אף אחד לא היה ממשיך לעבוד איתנו
(דובר חברת 'דרוקסל ברונהם', בנסיון להסביר בחקירתו למה חולקו בונוסים בסך 195 מיליון דולר לחברי ההנהלה, יממה לפני שהוחלט למנות לה כונס נכסים)

הסכם בעל פה אינו שווה את הנייר עליו הוא חתום
(מפיק הסרטים סמואל גולדווין)

קשה מאוד לעשות תחזיות,
במיוחד בקשר לעתיד
(אלן פירפיט, מועמד לנשיאות צרפת)

סכנה! נגיעה בכבל הזה גורמת מוות מיידי!
מי שייתפס נוגע בכבל יועמד לדין
(שלט בתחנת רכבת באילינוי)

המאמן הזה מטורף, מבקש מאיתנו לרוץ כל הזמן.
מה הוא חושב, שיש לנו שתי ריאות?
(שחקן הכדורגל הברזילאי, ריו קלרו)

בזמן שאני יושב במשפט
אני עומד למשפט
(אהרון ברק)

אי אפשר לעשות שלום לפני שהמלחמה נגמרה
(רפאל איתן)

אני מאוד ממליץ על הרמת משקולות לשיפור הכושר.
המשקולות עצמן לא עוזרות הרבה,
אבל אחרי שמפילים אותן על הבוהן,
אפשר לרוץ שעות מסביב לשעון
(מדריך כושר ב'מנהטן פלאז'ה', לאיש שמן ששכח לחזק את המשקולות שלו)

תמיד תלך להלוויות של אנשים אחרים,
אחרת הם לא יבואו לשלך
(שחקן הביסבול, יוגי ברה).

ועכשיו בבקשה,
שכל אחד מכם יקום ויציג את עצמו
(עיזר וייצמן, לקבוצת נכים שביקרו בלשכתו לרגל 'יום הנכה')

יש רק דבר אחד שאני מצטער שלא הספקתי לעשות בעת מסעי למרוקו:
לבקר בקברו של הרמב"ם
(שמעון פרס, 1987. אגב, הרמב"ם קבור בטבריה...)

אחותי בהריון, ואני לא יודע אם אני עומד להיות דוד או דודה
(שחקן ה'אן.בי.איי.', צ'רלס נוויט)

אמרתי לך לעשות אחד ארוך יותר מהשני,
ואתה עשית בדיוק ההפך,
אחד קצר יותר מהשני
(חבר הפרלמנט האירי, בויל ראש).

הכנסה נמוכה היא הסיבה העיקרית להימצאותם של אנשים עובדים מתחת לקו העוני
(מסקנת ועדת החקירה האמריקאית למלחמה בעוני).

האמת איננה הערך היחיד.
המשפט אינו מבוסס על הגישה כי תתגלה האמת בכל מחיר
(אהרון ברק)

כשאני מסתכל על המועמדים שלנו לפריימריס,
יש לי הרגשה שאלה יהיו הבחירות הראשונות בהיסטוריה שכולם יגיעו למקום השני
(את זה אני לא אגלה לכם מי אמר...)



11.2.04

תודה רבה לזמירה ששלחה הנה את הסיפור הבא:

השופט המחבק / ג'ק קנפילד ומארק ו. הנסן
{אל תציק לי! חבק אותי! } מדבקה על רכב

לי שפירו הוא שופט בדימוס. הוא אחד מהאנשים האוהבים באמת שאנחנו מכירים.
בשלב כלשהו בקריירה שלו הבין לי שאהבה היא הכוח הגדול ביותר שיש בנמצא.
כתוצאה מכך הפך לי לאדם שמחבק. הוא החל לחבק את כולם.
עמיתיו כינו אותו השופט המחבק.

המדבקה שעל רכבו אמרה, "אל תציק לי! חבק אותי!"
לפני שש שנים יצר לי את מה שהוא מכנה 'ערכת חיבוק'.
מבחוץ כתוב 'לב לחיבוק'.
בפנים יש שלושים לבבות רקומים קטנים שניתנים להדבקה.

לי היה שולף את הקופסה שלו, הולך לאנשים ומציע להם לב קטן תמורת חיבוק.
לי התפרסם מאוד בשל החיבוקים והוא הוזמן לכנסים חשובים רבים שם דיבר על מסר האהבה. בכנס אחד בסן-פרנסיסקו אמר לו עיתונאי מקומי, "קל לחבק כאן בכנס את האנשים, כולם בחרו להיות כאן. אבל זה לא יעבוד בעולם האמיתי."
הם דחקו בשופט לחבק אנשים ברחובות של סן-פרנסיסקו. צוות טלוויזיה של התחנה המקומית ליווה את לי במשימה זו.
הוא יצא לרחוב. תחילה פגש באישה.
"שלום, אני לי שפירו, השופט המחבק. אני מחלק את הלבבות האלה תמורת חיבוק."
"בוודאי," היא השיבה.
"זה קל מדי," אמר אחד מאנשי הצוות.
לי הסתובב לאחור וראה שוטרת שכתבה דו"ח תנועה לאדם במכונית ב.מ.וו, והוא רב איתה. הוא התקרב אל השוטרת, צוות הטלוויזיה מאחוריו, ואמר, "נראה לי שאת זקוקה לחיבוק. אני השופט המחבק ואני מציע לך חיבוק."
היא הסכימה. איש הטלוויזיה הציע אתגר אחרון. "שמע, הנה מתקרב אוטובוס לכאן.
נהגי האוטובוס של סן-פרנסיסקו הם הקשוחים ביותר, והרעים ביותר מכל תושבי העיר.
נראה אותך מחבק את הנהג." לי הסכים למשימה. האוטובוס עצר בשולי הכביש ולי אמר,
"שלום, אני לי שפירו, השופט המחבק. זו בוודאי אחת העבודות הקשות בעולם. אני מציע היום חיבוק לאנשים כדי להקל מהם את העומס. היית רוצה חיבור?"
הנהג המגודל וכבד הגוף קם מכיסאו, ירד למטה ואמר, "למה לא?" לי חיבק אותו, נתן לו לב ונופף לשלום כשהאוטובוס התרחק. אנשי צוות הטלוויזיה עמדו המומים.

"זה מרשים מאוד, אני מודה," אמר אחד מהם.
יום אחד הופיעה חברתו של לי, ננסי ג'והנסון, בפתח ביתו. ננסי היא ליצנית מקצועית והיא לבשה את התלבושת שלה, והייתה מאופרת. "לי, קח כמה מן הלבבות שלך ובוא נלך למעון הנכים."

כאשר הגיעו למוסד, הם החלו לחלק כובעי ליצן, לבבות וחיבוקים לחולים.
לי חש שלא בנוח. הוא לא חיבק אף פעם חולים קשים, מפגרים. זה היה מוגזם.
אבל לאחר זמן-מה זה הפך קל יותר, כאשר ננסי ולי אספו עימם אחיות ורופאים לעזור להם במשימה. לאחר שעות אחדות הם הגיעו לאגף האחרון. שם היו מאושפזים 34 המקרים הקשים ביותר שלי ראה בחייו.

התחושה הייתה כל כך קשה, אבל ננסי ולי הבטיחו לחלוק את אהבתם על כולם, ולכן החלו להסתובב באולם, נעזרים באנשי הצוות וענדו לבבות על דשי מגדיהם וחבשו כובעי ליצן. לי הגיע אל האדם האחרון, ליאונרד. ליאונרד חגר סינר לצווארו, משום שהוא הזיל רוק כל הזמן. "בואי נלך," אמר לי לננסי. "אין סיכוי שהאדם הזה יבין אותנו."
"נו באמת, לי," השיבה ננסי. "גם הוא אנושי, נכון?" והיא הניחה כובע מצחיק על ראשו.
לי לקח לב קטן והדביק אותו על הסינר של ליאורנד.
הוא נשם עמוק וחיבק את ליאונרד. לפתע החל ליאונרד לצעוק ולייבב, "אההה, אייייהי!" אחדים מהחולים בחדר החלו לזרוק חפצים ולהכות בהם זה בזה.
לי פנה אל אנשי הצוות כדי לקבל הסבר, אבל כל הרופאים והאחיות החלו לבכות.
"מה קרה?" שאל לי את האחות הראשית.
לי לא ישכח את דבריה לעולם.
"זו הפעם הראשונה ב-23 שנים שראינו את ליאונרד מחייך."

כמה פשוט לשנות את חייהם של אחרים.



10.2.04

תודה רבה לדודי על הסיפור הבא: (אין לי מושג אם זו אגדה אורבנית או סיפור אמיתי..)





9.2.04

תודה רבה לסעיד נבואני על דברי החוכמה האלה:

דברים שלמדתי

למדתי ... שהדרך הטובה ביותר ללמוד היא מאדם מבוגר .

למדיתי .שכאשר אתה מאוהב הדבר נראה.

למדתי ... שמספיק שאדם אחד יגיד לי "עשית לי את היום " כדי לעשות לי את היום .

למדתי ... שלהיות אדיב חשוב יותר מלהיות צודק .

למדתי ... שלעולם אין להגיד "לא " למתנה מילד .

למדתי ... שאני תמיד יכול להתפלל עבור משהו שאין לי דרך אחרת לעזור לו .

למדתי ... שלא משנה עד כמה החיים דורשים ממך להיות רציני כל אחד זקוק לחבר כדי ל"הסתלבט " בפניו .

למדתי... שלעתים כל מה שאדם צריך זה יד להחזיק בה ולב מבין .

למדתי ... שטיול פשוט עם אבא שלי שקיימנו בילדותי בלילות הקיץ , עשה רבות עבורי כשבגרתי .

למדתי... שהחיים הם כמו גליל של נייר טואלט , ככל שמתקדמים לקראת הסוף , הם מתקדמים יותר מהר.

למדתי ... שאנחנו צריכים להיות שמחים על שום שאלוהים לא נתן לנו את כל מבוקשנו .

למדתי ... שכל אותם דברים קטנים בחיים עושים אותם כל-כך מרהיבים .

למדתי ... שתחת לכל שריון אנושי יש מישהו שרוצה להיות מוערך ונאהב .

למדתי ... שהתעלמות מעובדות איננה משנה אותם .

למדתי ... שכאשר אתה מתכנן להתחשבן עם מישהו , אתה בסופו של דבר מאפשר לו להמשיך ולפגוע בך .

למדתי ... שפצעים מרפאים ע"י אהבה ולא ע"י הזמן .

למדתי ... שהדרך הטובה ביותר שלי לגדול כאדם , היא בהיותי מוקף באנשים החכמים ממני .

למדתי ... שכל אדם שאתה פוגש זכאי שתקבלו בחיוך .

למדתי ... שאין אנשים מושלמים עד ..שאתה מתאהב בהם .

למדתי ... שהחיים קשוחים אבל אני קשוח יותר .

למדתי ... שאין הזדמנויות אבודות ,מישהו כבר ייקח את אלה ש"פספסת" .

למדתי ... למדתי שכאשר אתה עוגן מרירות , השמחה תעגון במקום אחר .

למדתי ... שהלוואי שיכולתי להגיד לאבי פעם נוספת שאני אוהב אותו לפני שהלך לעולמו .

למדתי ... שכדאי שאדם יברור את מילותיו רכות וגמישות כי מחר אולי עשוי לאכול אותן .

למדתי ... שחיוך היא דרך זולה לשפר את הופעתך .

למדתי ... שאינני יכול לבחור את הרגשתי , אבל אני יכול לבחור את מה שאני עושה לגביה .

למדתי ... שכל אחד רוצה לחיות בפסגת-ההר , אבל כל האושר ווהקידום מתרחשים בזמן הטיפוס .

למדתי ... שלתת עצות כדאי בשני מקרים בלבד : כאשר מבקשים ממך או כאשר מדובר בעניין של חיים -ומוות.

למדתי ... שככול שיש לי פחות זמן אני מספיק יותר דברים .

דוברי חוכמה אלו נשלחו אלי לרגל שבוע הידידות .



9.2.04

תודה רבה לדודי על הקטע הבא:

כיצד להפוך את האישה שלך למאושרת?

כל מה שצריך כדי לעשות את האישה שלך מאושרת, זה להיות:
1. חבר
2. ידיד
3.. מאהב
4. אח
5. אב
6. מחנך
7. טבח
8. מכניקאי
9. שרברב
10. מעצב פנים
11. חשמלאי
12. סקסולוג
13. פסיכולוג
14. מיילד
15. תרפיסט
16. אמיץ
17. סימפטי
18. אתלטי
19. נעים
20. רגיש
21. אדיב
22. חכם
23. בעל דמיון
24. יצירתי
25. מתוק
26. חזק
27. מבין
28. סובלני
29. זהיר
30. פיקח
31. שאפתן
32. החלטי
33. מלא-תשוקה
34. אמין
35. נענה

כמו כן יש לשים דגש במיוחד על הדברים הבאים:

לא להיות קנאי, אך גם לא להיות אדיש.

להסתדר טוב עם בני משפחתה, אך לא להקדיש להם יותר זמן מאשר לה

לתת לה את המרחב שלה, אך לדאוג היכן היא נמצאת.

חשוב מאוד:

* לא לשכוח תאריכים: יום-הולדת, היציאה הראשונה, האירוסין, החתונה, קבלת התואר
הנשיקה הראשונה, ווסת, ימי הולדת של האחיות, יום הולדת של החברה הכי טובה.
לעומת זאת:

לעשות את הגבר מאושר זה קל... - צריך:

1. סקס
2. אוכל

נכון שאנחנו מציאה?



9.2.04

'המלחמה' בין המינים מגיעה לשיאים חדשים... תודה לליבנת ששלחה את הקטע הבא:
(הדברים די מגעילים, אני מזהירה. גברים, ונשים עדינות נפש, מוזמנים לדלג.. )


בנות - לגזור ולשמור !!!

ש: מה את עושה כשאת רואה את בעלך לשעבר מתגלגל על הריצפה מכאבים?
ת: מכוונת יותר טוב ויורה שוב.

ש: למה תינוקות מיללים כל הזמן?
ת: הם מתאמנים להיות גברים כשיגדלו.

ש: איך נקרא גבר באזיקים?
ת: אחד שאפשר לסמוך עליו.

ש: למה צריך 100,000,000 זרעים להפרות ביצית אחת?
ת: כי אף אחד מהם לא יעצור לשאול על הכיוון.

ש: מה המשותף לכפית זרע ולגברים?
ת: רק אחד ממיליון יוצא בן אדם.

ש: מה ההבדל בין גבר לאישה?
ת: אישה זקוקה לגבר האחד שימלא את כל צרכיה,
גבר זקוק לכל אישה שתמלא את צורכו היחיד.

ש: איך את מבטיחה שבעלך לא יקרא את האי-מיילים שלך?
ת: את שומרת אותם תחת השם "הוראות הפעלה" ..

ש: מהן שלושת המילים שיהרסו את האגו של גבר?
ת: "האם זה בפנים?"

ש: מהן שלושת המילים שיהרסו לאישה את ההנאה מסקס?
ת: "מותק, אני בבית!"

ש: למה נשים לא ממצמצות במשך האקט המיני?
ת: כי אין מספיק זמן.

ש: למה אלוהים ברא גברים?
ת: כי וויברטור לא יכול להוריד את הזבל.

ש: למה לנשים אין את המוח של גברים?
ת: כי אין להם זיין לשים אותו שם.

ש: איך נקרא החלק הלא רגיש בבסיס הזיין?
ת: גבר.

ש: מה המשותף לערווה, יום הנשואים, יום ההולדת ואסלה?
ת: גברים תמיד מפספסים אותם.

ש: מה ההבדל בין מאהב לבעל?
ת: 45 דקות.

ש: למה גברים מעדיפים דוש ולא אמבטיה?
ת: כי הם לא יכולים להשתין באמבטיה.

ש: למה נשים מזייפות אוגזמה?
ת: כי גברים מזייפים משחק מקדים.

ש: למה לגברים יש חור בזיין?
ת. שיגיע חמצן למוח.

ש: מה המשותף לגברים ולמקומות חניה?
ת: הטובים תפוסים והפנויים הם לנכים או קטנים מידי.

ש: למה כל כך קשה למצוא גברים רגישים, דואגים וגם שניראים טוב?
ת: משום שלאילן כבר יש אהובים.

ש: מהי הדרך המהירה ביותר לילבו של גבר?
ת: דרך החזה עם סכין חדה.

ש: מה הדבר המשותף לכל הגברים במועדון פנויות-פנויים?
ת: כולם נשואים.

ש: למה גברים מעדיפים בתולות?
ת: כי הם לא סובלים ביקורת

ש: מה ההבדל בין גבר לסוללה?
ת: לסוללה יש צד חיובי.

ש: מה ההבדל בין בעל חדש לכלב חדש?
ת: כלב חדש ירוץ אחרייך גם אחרי שנה.

ש: איך מכריחים גבר לעשות כפיפות בטן?
ת: שמים לו את השלט בין שתי כפות הרגלים.



8.2.04

תודה רבה לדודי על הקטע הבא:



הודעה חשובה - למי שלא הספיק לגלות לבד...

למדור 'קוראים כותבים' התווספה שלוחה: הפינה של סעיד.
ניתן להגיע אליה על ידי לחיצה על אייקון הפינג'אן המצוי בעמוד הראשי, בתפריט הימני.

הפינה היא של מיודענו סעיד נבואני, שבשבועות האחרונים החכים אותנו כאן, בקוראים כותבים, ברזי המסורת הדרוזית.
אוסף רשימותיו הוא כה מרתק ומרחיב דעת, שחשבתי שמגיעה לו פינה מסודרת משל עצמו.
להבא, רשימותיו הקשורות לתרבות הדרוזית, תופענה שם, ואילו רשימות אחרות של סעיד, אם תהיינה - בנושאים אחרים - תמשכנה להופיע כאן.

תודה ענקית לסעיד, וקריאה מהנה לכם, הקוראים..



7.2.04

תודה רבה לריקי על הסיפור של החיים..

הסיפור של החיים \מחבר לא ידוע \ תרגמה יעלה חן

לפעמים אנשים יכנסו לחייך ותדע מיד שהם נועדו להיות חלק מהם, לשרת איזו מטרה: הם יקחו חלק בחייך, לפעמים לטווח קצר, לפעמים לטווח ארוך, לפעמים הם שם ללמד אותך משהו על החיים, לפעמים מטרתם לסייע לך להבין מי אתה או מי אתה רוצה להיות.

אתה לעולם לא יודע מי האנשים הללו (הם יכולים להיות שותף לחדר, שכן, חבר לעבודה, מישהו מהעבר, אוהב, מאהב ואפילו זר גמור) אבל כשמבטך יפגוש במבטם, תדע שהם שם לאותה מטרה.

לפעמים דברים קורים לך שנראים בתחילה נוראיים, כואבים ולא צודקים, אבל בבוא הזמן אתה מבין שבלעדיהם לא היית יכול להגיע למיצוי הפוטנציאל שבך, לא היית מגלה את החוזק שבך, או את כוח הרצון שלך.

הכל קורה בשל סיבה, שום דבר לא קורה סתם כך. חולי, פציעה, אהבה, רגעים של גדולה, אִוֶּלֶת מוחלטת, הכל מתרחש על מנת לבחון את גבולות נשמתך. בלי אותם מבחנים קטנים, החיים יהיו כמו רצף ישר וחלק, דרך שטוחה שמובילה לשום מקום. הכל אמנם יהיה בטוח ונוח, אבל משעמם וחסר תכלית לחלוטין.

האנשים שאתה פוגש שמשפיעים על חייך, ההצלחות והכישלונות שלך, מכלול החוויות של חייך, הם שעושים אותך למי שאתה והם אלו שמשנים אותך להיות מי שתהיה. אפילו מדברים הרעים ניתן ללמוד, ובפועל, הם אלו הדברים שבסופו של דבר משפיעים בצורה העמוקה והחשובה יותר על חיינו.

אם מישהו פוגע בך, בגד בך, שבר את ליבך - סלח לו, הרי שהוא זה שלימד אותך זה עתה על אימון ועל החשיבות הזהירות כשאתה פותח את ליבך.

אם מישהו אוהב אותך, אהוב אותו חזרה בלי תנאים, ולא בגלל שהוא אוהב אותך, אלא בגלל שהוא מלמד אותך לאהוב, לפתוח את ליבך, ולראות דברים.

עשה כל יום יחשב, הערִיךְ כל דקה וקח מאותן דקות כל מה שתוכל כי סביר להניח שלא תוכל לחזור עליהן בשנית. שוחח עם אנשים שמעולם לא דיברת איתם קודם, ורצוי מאוד שתקשיב לדבריהם, תן לעצמך להתאהב, צא לחופשי, הצב את הכוונת שלך למטרות גבוהות, והחזק את ראשך גבוה, צעד בזקיפות, אתה ראוי לכך.

אמור לעצמך שאתה פרט חשוב לחברה והאמן בעצמך. כי אם אתה לא תאמין בעצמך, יהיה קשה לאחרים להאמין בך. אתה יכול לעשות מחייך כל מה שאתה רוצה, צור את חייך וחייה אותם בצורה מוחלטת וללא חרטה.

והכי חשוב, למד את הלקח של היום ויישם אותם מחר. ואם אתה אוהב מישהו, אמור לו/ה, עכשיו! הרי אתה לעולם לא יודע מה עתיד לקרות מחר...

כן, זה הסיפור של החיים... של כולם.



7.2.04

תודה רבה לדודי על הסיפור הבא, שכבר הופיע בעבר בשעת סיפור, אבל תמיד נעים להזכר.
באנגלית הסיפור נקרא : Too many decisions

מנהל בכיר מאוד בחברה גדולה קיבל התקף לב והרופא אמר לו שעליו לשהות בחווה למשך מספר שבועות להתאוששות והחלמה.

המנהל שמע בעצת רופאו, אולם לאחר מספר ימים הוא השתעמם וביקש מהחוואי שיעסיק אותו בעבודות שונות בחווה.

החוואי אמר לו לנקות את החרא של הפרות וחשב לעצמו שלאחד שהגיע מהעיר ורגיל לשבת על הכסא כל היום תארך העבודה מספר שבועות.
לתדהמתו, סיים המנהל את כל העבודה בפחות מיום אחד.
למחרת , נתן החוואי למנהל עבודה קשה יותר - לחתוך את ראשיהן של 500 תרנגולות.
החוואי, אשר היה בטוח שהמנהל כלל לא יוכל לבצע את העבודה הקשה והאכזרית, נדהם לגלות שגם זו הושלמה כבר באותו היום.

בבוקר המחרת , כאשר כבר כל עבודות החווה כמעט הושלמו ,ביקש החוואי מהמנהל למיין שק ענק של תפוחי אדמה ל - 2 ארגזים: ארגז לתפוחי האדמה הקטנים וארגז לגדולים. בסוף היום , מצא החוואי את המנהל יושב בחזית שק תפוחי האדמה המלא, כאשר 2 הארגזים שלפניו ריקים.

שאל החוואי בפליאה את המנהל : הכיצד ביצעת עבודות קשות כל כך ביומיים הקודמים ואילו עכשיו אינך מסוגל לבצע עבודה פשוטה כל כך ?!

ענה לו המנהל :
הקשב לי טוב - כל חיי אני מתעסק בחרא וחותך ראשים, אבל עכשיו אתה מבקש ממני לקבל החלטות...



7.2.04

תודה רבה לזמירה על שני הסיפורים הבאים, שגם הם לקוחים מהספר של יהודית סמט 'הצד השני של הסיפור'...

כלי זכוכית

מכיון שבעלי ואני עובדים מחוץ לבית במשך רוב שעות היום, קיבלה עוזרת הבית מפתחות משלה, והיא מנקה את ביתנו כאשר איננו נמצאים בו. אחר צהרים אחד שבתי הביתה ומצאתי במזנון, במקום בו ניצבים כל חפצי הנוי שלנו, את אחד מכלי הזכוכית מוטל שבור. שאלנו את העוזרת על כך, וזו השיבה כי לא ידוע לה דבר. לא הצלחנו להבין כיצד היא סבורה שנאמין לה. אשמתה היתה ברורה כשמש, משום שאיש מלבדה לא שהה בבית באותה שעה.

מה יכולנו לעשות כעת? לאלץ אותה לשלם? לפטר אותה? או 'פשוט' לשמור טינה?...
כעבור שלוש שנים, ישבנו כל המשפחה בסלון כאשר - בום! - כלי זכוכית שעמד במזנון התנפץ... מבלי שאיש נגע בו או עמד בקרבתו!

צלצול בדלת

השעה היתה שתיים בצהרים. הייתי תשושה לחלוטין לאחר לילה ארוך ללא שינה וחיכיתי בקוצר רוח לרגע בו אוכל לצנוח על המיטה. המשלוח לו המתנתי הגיע זה עתה מן המכולת, וסוף סוף יכולתי להתכרבל מתחת השמיכה. ואז נשמע צלצול הפעמון. נותרתי שוכבת במיטתי, בתקווה שהמצלצל יתייאש ויפנה לדרכו. אך תקוותי נכזבה והוא הוסיף לצלצל. כולם יודעים ששתים עד ארבע הן שעות מנוחה. האם המצלצל אינו יודע זאת?

קמתי וניגשתי אל הדלת. "מי זה?" שאלתי בעצבנות. מן העבר השני שמעתי תשובה בלתי ברורה על "איש מכירות".
"מצטערת", סיננתי, "איני יכולה לפתוח את הדלת". מעבר לדלת שמעתי: "זה חשוב".
בין שתים לארבע בצהרים, חשבתי לעצמי, אין דבר חשוב מן השינה. מבעד לדלת, שמעתי אותו אומר דבר מה נוסף, אך הייתי רגוזה ועייפה מכדי להקשיב. בדרכי אל החדר, שמעתי את הפעמון מצלצל שנית, והדבר העלה את חמתי. נו, שילך כבר!
ניסיתי להרדם שנית, אך ללא הצלחה. החלטתי ללכת ולסיים במטבח את שטיפת הכלים מארוחת הצהרים.
בדרכי למטבח, שמתי לב לפיסת נייר שבצבצה מתחת לדלת הכניסה. הרמתי אותה וכך היה כתוב בה: "אני מצטער, רק רציתי למסור, שהמפתחות שלכם הושארו בצד החיצוני של הדלת".



6.2.04

תודה לדודי על הבדיחה הסקסיסטית/בלונדינית הבאה...:-)
רק בטקסס

אישה יפה לבושה חצאית עור מאוד מתוחה עליה, עמדה בתור לאוטובוס ביוסטון טקסס.
כשהגיע תורה לעלות, החצאית המתוחה מנעה ממנה לעשות זאת. היא חייכה אל הנהג, הושיטה ידה אל הרוכסן האחורי של החצאית ופתחה מעט אך זה לא עזר לה. החצאית המתוחה שוב מנעה ממנה לעלות לאוטובוס.תוך כדי חיוך נוסף אל הנהג, הושיטה שוב את ידה אל הרוכסן שמאחור ופתחה עוד קצת אך גם הפעם ללא הצלחה.

היא לא התיאשה ולמרות המבוכה נסתה בשלישית אך שוב ללא הועיל, למדרגה העליונה שלהאוטובוס לא הצליחה להגיעה. פתאום, טקסני ענק שעמד בתור מאחוריה,תפס אותה במותניה ובקלות רבה העלה אותה לאוטובוס. האישה הסתובבה אליו ובכעס רב אמרה לו:

"איך אתה מעיז לנגוע בי כך, אנחנו אפילו לא מכירים אחד את השני !"

הטקסני חייך וענה לה: "גבירתי, בנסיבות רגילות לא היתי נוהג כך אך אני חושב שאנחנו כבר חברים אחרי שפתחת לי שלוש פעמים את החנות



5.2.04

תודה רבה לסעיד נבואני ששלח הנה את הסיפור הבא. זה סיפור ותיק ומסתובב ברשת כבר הרבה זמן, וגם הופיע בעבר בשעת סיפור, אבל נעים להזכר בו:

גורים למכירה

בחלון של חנות החיות היתה תלויה מודעה
"גורים למכירה"
ילד קטן נכנס לחנות ושאל מה מחירו של גור.
המוכר ענה: בין 30-60 דולר
הילד הכניס את ידו לכיס והוציא מספר מטבעות וספר 2.70
"אני יכול לראות את הגורים" ביקש הילד
האיש חייך ,שרק ומתוך החנות יצאו בריצה הכלבה ואחריה חמישה גורים יפיפיים .
אחד הגורים נשאר מאחור .
הילד שאל :" למה הגור הזה צולע ?".
האיש אמר : שהגור הזה נולד עם בעיה ברגלו , לכן יהיה צולע כל חייו .
"זה הגור שאני רוצה " אמר הילד בשמחה.
בעל החנות התפלא ואמר "אם זה הגור שאתה רוצה , אתן לך אותו במתנה ".
הילד כעס וענה :" אני לא רוצה שתתן לי אותו במתנה , הגור הזה מחירו כמחיר כל יתר הגורים , אני אתן לך את מה שיש לי עכשיו ,וכל חודש אתן לך 50 סנט עד שאסיים לשלם עבורו".
אתה בטוח שאתה רוצה את הגור הזה , הרי אף פעם הוא לא יוכל לשחק , לקפוץ ,לרוץ כמו יתר הגורים"?
הילד התכופף , הרים את המכנס והראה לבעל החנות את הברזל אשר תמך ברגלו העקומה , ואמר לאיש :"גם אני לא יכול לרוץ כל כך לכן הגור הזה זקוק למישהו שיבין אותו ".
דמעות עלו בעיני האיש ואמר לילד :"אני מקווה ומתפלל שלכל גור יהיה מישהו שיאהב אותו כמו שאתה תאהב את הגור הזה ".

בחיים לא משנה מי אתה , שמישהו יעריך אותך , יקבל ויאהב אותך ללא תנאים .
חבר אמיתי הוא זה שמגיע כשכל היתר אינם .



5.2.04

והנה סיפור נוסף ששלחה אלינו זמירה, מתוך ספרה של יהודית סמט. תודה, זמירה. התאומות

חוי היתה מורה לאלגברה בתיכון. חביבה עבדה בבנק. אך לשתיהן היה הרבה מן המשותף. שתיהן סיימו את לימודיהן לפני שנה, והן היו תאומות. תאומות זהות? זהות דיין כדי שאנשים יחליפו ביניהן פעם אחר פעם.
זה בדיוק מה שקרה באותו בוקר יום שלישי, כאשר מר פלדמן, מנהל התיכון בו לימדה חוי, נכנס אל הבנק בו עבדה חביבה. וכך הוא מספר:

"...ואז הבחנתי בה, יושבת ליד הדלפק ומפענחת מאזן כלשהו, בשעה שעליה להימצא באחת הכיתות וללמד אלגברה! " פתח. "ולחשוב שהאמנתי לה בכל אותן פעמים בהן הודיעה שהיא 'חולה'. הם כנראה נזקקו לה בבנק!"
"מעניין לאילו הסדרי עבודה הצליחה להגיע עם הנהלת הבנק", חשבתי לעצמי בשעה שהמתנתי בתור. היא פקחית לא קטנה אם הצליחה להסתדר עם שתי משרות, אך לא פקחית דיה כדי שלא להיתפס. היא ודאי תעמוד נדהמת כאשר תבחין בי עכשיו.
אך חוי הפתיעה אותי. כאשר ברכתי אותה 'בבוקר טוב העלמה שוורץ', לא הנידה עפעף, אלא הסתפקה בחיוך קלוש, נטול כל רמז של היכרות מוקדמת. חוי כנראה אינה יודעת היכן לקבור את עצמה - נתפסה 'על חם' - פירשתי את תגובתה.
"היה עליי לשוחח עם המנהל, אך עמד לפניי תור ארוך של אנשים. לכל הפחות, חשבתי לעצמי, היא תקפוץ עכשיו על ההזדמנות לשאת חן בעיני, ותשמח לקצר בעבורי את ההמתנה".
אך לא - העלמה שוורץ ביקשה ממני בפשטות לשבת ולהמתין למנהל - בסוף התור!
"מחצית השעה חלפה. ישבתי שם, כשלרשותי עומד זמן רב בו יכולתי לשקול כיצד אנהג, בשעה שאחזור לבית הספר".
לבסוף, פתח מנהל הבנק את דלת חדרו וקרא 'חביבה, גשי למשרדי'. ומי לדעתכם נזעק לקריאתו אם לא העלמה שוורץ?
"רק אז הבחנתי לראשונה ברמז כלשהו, שהתאמת מאוחר יותר: המורה לאלגברה חפה מכל פשע! חיברתי אחד לאחד - אך התוצאה אליה הגעתי היתה שגויה".

הסיפור לקוח מהספר: "הצד השני של הסיפור"- שכתבה יהודית סמט



4.2.04

תודה רבה לריקי על הקטע הבא:

מה אומרים אחרי....

לאחר 7 ‏ימי נישואין: "‏אני אוהב אותך!"
‏לאחר 7 ‏חודשי נישואין: "‏נו.. ‏ברור שאני אוהב אותך.."
‏לאחר 7 ‏שנות נישואין: "‏אם לא הייתי אוהב, ‏מזמן הייתי מתחפף מפה!"

‏לאחר 7 ‏ימי נישואין: "‏ערב טוב אהובתי"
‏לאחר 7 ‏חודשי נישואין: "‏אהלן, ‏ערב טוב"
‏לאחר 7 ‏שנות נישואין: "‏ערב טוב, ‏יש דואר?"

‏לאחר 7 ‏ימי נישואין: "‏אל תטרחי מאמי, ‏אני אענה לטלפון!"
‏לאחר 7 ‏חודשי נישואין: "‏רוצה שאני אענה?"
‏לאחר 7 ‏שנות נישואין: "‏נו?? ‏היום?????"

‏לאחר 7 ‏ימי נישואין: "‏יקירתי, ‏אמא שלך בטלפון"
‏לאחר 7 ‏חודשי נישואין: "‏קחי, ‏זה בשבילך"
‏לאחר 7 ‏שנות נישואין: "‏טלפוןןןןןןןן לעזאזל!"

‏לאחר 7 ‏ימי נישואין: "‏חשבתי שטבעת תשמח אותך"
‏לאחר 7 ‏חודשי נישואין: "‏כד זה תמיד דבר שימושי"
‏לאחר 7 ‏שנות נישואין: "‏קחי, ‏קני לך מה שבא לך..."

‏לאחר 7 ‏ימי נישואין: "‏לא קרה כלום! ‏זה לא משאיר כתמים"
‏לאחר 7 ‏חודשי נישואין: "‏תשימי לב, ‏נו באמת!"
‏לאחר 7 ‏שנות נישואין: "‏סעמק איזה שלומיאלית!"

‏לאחר 7 ‏ימי נישואין: "‏אני מסכים איתך לחלוטין!"
‏לאחר 7 ‏חודשי נישואין: "‏אהה לא.. ‏פה את טועה!"
‏לאחר 7 ‏שנות נישואין: "‏מה את סתומה או שאת עושה את עצמך?"

‏לאחר 7 ‏ימי נישואין: "‏אהה יופי.. ‏זה ממש טעים!"
‏לאחר 7 ‏חודשי נישואין: "‏מה יש לאכול?"
‏לאחר 7 ‏שנות נישואין: "‏פפפפףףףף עוד פעם שניצל?

‏לאחר 7 ‏ימי נישואין: "‏מתאימה לך השמלה!"
‏לאחר 7 ‏חודשי נישואין: "‏עוד פעם שמלה חדשה?"
‏לאחר 7 ‏שנות נישואין: "‏כמה עלתה השמלה?"

‏לאחר 7 ‏ימי נישואין: "‏אופס, ‏דפקת לי ת'‏הרד-‏דיסק מאמי"
‏לאחר 7 ‏חודשי נישואין: "‏נו מה? ‏את לא יכולה להיזהר?"
‏לאחר 7 ‏שנות נישואין: "‏זאת פעם אחרונה שאת מתקרבת למחשב שלי!"

‏לאחר 7 ‏ימי נישואין: "‏כיסחתי ת'‏דשא, ‏נחמד לא?"
‏לאחר 7 ‏חודשי נישואין: "‏נגמר הדלק למכסחת דשא"
‏לאחר 7 ‏שנות נישואין: "‏תורך לכסח ת'‏דשא היום!"

‏לאחר 7 ‏ימי נישואין: "‏אחחחח הבושם שלך משגע אותי!"
‏לאחר 7 ‏חודשי נישואין: "‏חזק מידי הדבר הזה שלך"
‏לאחר 7 ‏שנות נישואין: "‏ראבק מסריח החרא הזה!"

‏לאחר 7 ‏ימי נישואין: "‏מאמי הבאתי ת'‏סרט שרצית"
‏לאחר 7 ‏חודשי נישואין: "‏את בטוחה שזה מה שאת רוצה לראות?"
‏לאחר 7 ‏שנות נישואין: "‏לא יעזור לך כלום! ‏יש משחק היום!"

‏לאחר 7 ‏ימי נישואין: "‏אהה לא! ‏הלילה אנחנו יוצאים לבד.."
‏לאחר 7 ‏חודשי נישואין: "‏לא יפריע לך אם יוסי יישאר לישון כאן?"
‏לאחר 7 ‏שנות נישואין: "‏אנחנו 10? ‏אז מה? ‏אלו חברים שלי!"



4.2.04 תודה שוב לריקי על השיר הבא:

שנאה אף פעם לא מבטלת שנאה\שיר הודי

"תראה איך הוא התעלל בי והכה אותי,
איך הוא זרק אותי לקרקע ושדד אותי."
אם תחיה עם כאלו מחשבות - אתה תחיה בשנאה.

"תראה איך הוא התעלל בי והכה אותי,
איך הוא זרק אותי לקרקע ושדד אותי."
נטוש מחשבות אלו - וחיה באהבה.

בעולם הזה
שנאה עדיין לא ביטלה שנאה.
רק אהבה מבטלת שנאה.
זהו החוק,
עתיק ובלתי נדלה.
גם אתה בר חלוף.
ביודעך זאת, איך יכול אתה לריב?



4.2.04

ושוב תודה לזמירה כהן על שני סיפורים ששלחה הנה מתוך ספרה של יהודית סמט 'הצד השני של הסיפור'

התרסיס

בשנת ההוראה הראשונה שלי בבית ספר מפורסם לבנות, רחשתי הערצה רבה למנהלת. היא היתה דמות מכובדת מאוד ומוכרת היטב, בעלת שנות נסיון רבות בחינוך ונערצת עד מאוד ע"י ציבור המורות, ההורים והתלמידות כאחד. הצוות ניסה ללמוד ממנה ככל שיותר הן מהבחינה המקצועית והן מהבחינה האישית. נהגנו לבחון כל אחת מתנועותיה ולהתענג על אותם רגעים של קשר אישי שהיו לנו עמה.

יום אחד, לאחר בוקר ארוך ומפרך בעבודת ההוראה, עליתי למשרדה כדי לדון עימה על כמה בעיות חינוכיות בהן נתקלתי. היא קידמה את פני בברכה, ועד מהרה שקעתי בתיאור מספר הפרעות, שהפכו את יומי לבעייתי כל כך. היא הקשיבה בתשומת לב מלאה, כהרגלה.

תוכלו לתאר איפוא את הפתעתי כאשר הבחנתי כיצד היא שולפת לפתע תרסיס לרענון הפה מאחת המגרות שלה! היה עלי לאמץ את כל כוחותי כדי לשמור על איפוק ולהמשיך בדבריי כאילו לא אירע דבר, בעוד שמעבר לשולחן פתחה המנהלת את פיה לרווחה והתיזה את המרענן פנימה. הוכיתי בתדהמה, אם להתבטא בעדינות. עד איזו מידה הנך יכול להיות חסר נימוס? ישנם דברים מסוימים שעל האדם לעשות בפרטיות בלבד. היא בהחלט אינה מי שחשבתי שהינה, החלטתי בליבי. על אף שמעולם לא סיפרתי את המקרה לאיש, יראת הכבוד שלי כלפיה פחתה. במשך הזמן, היטשטש המעשה בזכרוני - אך כיום, במבט לאחור, אין ספק שביקוריי במשרדה הלכו ופחתו.

זמן מה לאחר מכן פשטו שמועות, שהמנהלת היקרה אושפזה בבית החולים. היא סבלה מהתקפת אסטמה. לפתע הבנתי : ה'תרסיס לרענון הפה' לא היה אלא תרסיס למניעת התקף אסטמה! כיצד יכולתי לטעות טעות כה גסה בשיפוטי!

שלט של הרופא

כשעשינו את דרכנו מחוץ לשדה התעופה ויצאנו מאולם קבלת המזוודות, הלכו צעדי וכבדו. על אף שהכל נחפזו לדרכם, יותר מקומץ אנשים נעץ בנו מבטים. המחזה לא היה מרנין כלל וכלל. פסעתי שם בנחת, נראה כחופשי מכל טרדות העולם, בשעה שאשתי, שהתנהלה לאיטה עם התינוק ועם התיק התפוח, הדפה בנוסף את עגלת המזוודות עם כל המטען שלנו. אני עצמי הייתי מבויש, ולא קשה היה לנחש מה חלף במוחם של הצופים. בין הקהל הממתין, הבחנתי במספר אנשים שנשאו שלטים. עלה בי דחף עז להרים שלט אחד משלי: הרופא אסר עליי להתאמץ או להרים משאות במשך שישה שבועות.



2.2.04

תודה רבה רבה לסעיד נבואני שכתב לנו כך:

חמדה ! ערב טוב
מצא חן בעיני מה שכתבת על חוזק לעומת אומץ, [בתאריך 1.2.04] ואני תורם את חלקי בעניין אומץ לב ומביא להלן רשימת אמרות שנאמרו על ידי סופרים והוגים מכל קצות תבל:

גיבור הוא אדם שלבו אמיץ חמש דקות יותר מאשר לב אדם רגיל (ראלף וולדו אמרסון)

עד יום מותו שום אדם איננו יכול להיות בטוח באומץ לבו . (ג'אן אנואי)

רבים הם האנשים הבלתי ישרים , בלתי מוסריים , בורים וחסרי מחשבה שקולה ,אשר בכל זאת הנם אמיצי לב להפליא .(כנ"ל)

המזל עומד לצידם של אמיצי הלב . (אראסמוס)

צריך אומץ לב רב יותר כדי לחיות מאשר דרוש כדי למות .(נפוליון בונופרטה)

אומץ רוח וענווה הם מן הבדוקות שבמידות הטובות , הואיל וטיבן בכך שאין בכוחה של צביעות לחקות אותן . (גיתה)

אין האומץ נלמד כשם שאינו נשכח .(הנ"ל)

רק אמיצי הלב ראויים לזכות ביפהפיות (הנ"ל)

אינני יודע האם זה בגלל היות האנשים פחדנים שהם מעריצים אומץ לב כל-כך,ושמים אומץ צבאי במקום הראשון הראוי להערכה ולהערצה . (טקרי)

איזהו גיבור? לא הבורח מן הגורל ,אלא הנאבק איתו ;לא המבקש להערים על גורלו ,אלא המאמץ כוחו וידו לכבוש אותו . (ברל כצלנסון)

להיות אמיץ לב פירושו , לדעת מפני מה לא לפחוד .(סוקרטס)

אפילו חיות פרא הכלואות בכלוב שוכחות את אומץ לבן (הנ"ל)

אמיץ מכבד אומץ .(הנ"ל)

אומץ לב ללא משמעת קרוב יותר לחייתיות מאשר לאנושיות .(פיליפ סידני)

ככל שהעזה תגדל ירבה האומץ ולעומת זה הנסיגה והבריחה יגבירו את הפחד .(פובליליוס סירוס)

הרבה כשרון אובד בעולמנו בגלל חסרונו של מעט אומץ לב .(סידני סמית)

אומץ הלב מוביל השמימה ; הפחד -למוות. (סנקה)

זהב באש ייבחן , ואמיץ לב בעת פורענות . (הנ"ל)

המאבד את רכושו מאבד הרבה ;המאבד את ידידו אבידתו קשה עוד יותר ;אך המאבד את אומץ לבו איבד את הכל . (הנ"ל)

אומץ הלב מנצח במלחמה ולא כלי נשק משוכללים .(הנ"ל)

האדם זקוק לאומץ הלב לא רק כדי שיוכל להתגונן בו בפני הנשק והשריון , אלא כדי שידע לשאת את מכת הגורל .(אמיליוס פאולוס)

אומץ לב בקרב -חצי הנצחון .(פלאוטוס)

יש שנחשבים לאמיצי לב מפני שהם מפחדים לברוח (פתגם)

הרבה היו הופכים מוגי- לב אם היה להם אומץ-לב מספיק לכך .(פתגם)

מבטו של אמיץ לב עשוי לשכנע יותר מדברו של פחדן . (פתגם)

המונח אומץ לב מהווה סתירה מיניה וביה . הוא רצון עז לחיות הלובש צורה של נכונות למות . (ג.ק.צ'סטרטון)

הבדל גדול הוא אם החייל אמיץ לב בגלל החשיבו את הגבורה , או מחמת יאוש , היות שאינו מחשיב את חייו . (מ.ק.קאטו)

האמונה היא מקור אומץ הלב (קיקרו)

בדרך כלל אני אמיץ לב מאוד , אמר בקול לוחש , רק היום יש לי במקרה כאב ראש .(לואיס קרול)

לא לשם וידוי על מעשי פשע שלנו אנו נזקקים לאומץ לב , אלא לשם וידוי על מעשינו המגוחכים והטפשיים .(ז'אן ז'אן רוסו)



2.2.04

תודה רבה לזמירה כהן על שני הסיפורים הבאים, הלקוחים מספרה של יהודית סמט, 'הצד השני של הסיפור'

הצעצוע

בני הצעיר היה רתוק למיטתו לאחר ניתוח. ביקשתי מגיסתי לשלוח לי את 'תחנת הדלק' של 'פישר פרייס', כדי להעסיקו.
היא לא הצליחה למצוא מישהו שיוכל להעביר לי את הצעצוע לביתי שבקצה השני של העיר. הייתי זקוקה לצעצוע זה באופן די נואש, ולכן - בניגוד למה שהכתיב לי הגיוני הישר - החלטתי לשאול באופן זמני את המשחק משכנה הגרה בדלת מולנו. הצעצועים של ילדיה נראים כחדשים, ו-'תחנת הדלק' שלהם היתה במצב מצוין. שמרנו על הצעצוע בזהירות גדולה.

לאחר מספר ימים דפקה אותה שכנה על דלת ביתנו כשהיא בקושי מצליחה לכלוא את זעמה. לא זו בלבד ש' תחנת הדלק' הפכה לגרוטאה תוך ימים ספורים בלבד, האשימה, אלא שלא היה בי העוז להתנצל על כך, והשארתי את הצעצוע ליד דלת הכניסה שלה, מבלי לומר דבר! עמדתי המומה. נכנסתי אל החדר השני ושבתי כשבידי 'תחנת הדלק' שלה, שלמה לחלוטין ובדיוק באותו המצב בו נמסרה.

כעת שתינו הוכינו בתימהון.

היא שבה לביתה וחזרה כשבידיה 'תחנת דלק' מוכה וחבולה, אותה זיהיתי מיד כזו השייכת לגיסתי!
מאוחר יותר התברר לנו מה קרה: גיסתי מצאה סוף סוף שליח שהיתה לו אפשרות למסור לנו את המשחק. השליח מצא את דלת ביתנו נעולה, והניח את הצעצוע ליד הדלת. מנקה הבנין שהגיע באותו יום, הרחיק את הצעצוע רק במעט, וכך מצאה אותו שכנתי מול דלת ביתה!

* * *
הרנטגן

גברת בק הגיעה בדייקנות לצילומי הרנטגן שנקבעו לה - ארבעה במספר. היא ישבה בחדר ההמתנה והמתינה להכרזת שמה. לאחר שהתבצעו הצילומים, התבקשה לשבת בחוץ ולהמתין. אולם, כאשר לבסוף קראה הטכנאית בשמה, לא היה זה כדי למסור לידיה צילומים, אלא כדי להתנצל. היא מצטערת, היא לא מיקמה אותה בתנוחה הנכונה, וכעת יהא עליה לחזור על שניים מתוך הצילומים.

גברת בק חשה את שריריה מתקשחים. בשל אי כשירותה של טכנאית זו עליה להיחשף לקרני הרנטגן בשנית!
הטכנאית הוליכה אותה חזרה אל החדר והחלה שוב בהכנות לקראת הצילומים החוזרים. עצביה של גברת בק היו מתוחים דיים, אך הם פקעו כאשר הטכנאית הדפה אותה בגמלוניות והצמידה אותה למסך.

ושוב, היא התבקשה להמתין בחוץ.

לבסוף, נפתחה הדלת והטכנאית פנתה לעבר גברת בק. היא ביקשה ממנה לשוב בעוד שבוע ימים כדי לקבל את התוצאות.
גברת בק היתה מופתעת. "אני תמיד מקבלת אותם במקום", אמרה.
"לא. אני מצטערת. עלייך לשוב לכאן בעוד מספר ימים כדי לקבלם", היתה התשובה.
זה כבר עבר כל גבול: אי כשירות, רשלנות בביצוע הצילומים, שינוי הכללים באופן שרירותי והערמת קשיים.
היא עזבה, בטרם תפלוט מילים עליהן היא עלולה להתחרט מאוחר יותר.
שבוע לאחר מכן, שבה גברת בק כדי לקבל את הצילומים ולהביאם לרופאה.
"הרי לך בית החולים הטוב ביותר בעיר", פלטה מיד ביושבה על הכסא במרפאה. "בעל הציוד המתקדם ביותר. כיצד הם מעסיקים טכנאית חסרת כשירות כמוה? " והיא סחה לו את אשר אירע.

משסיימה, נשען הרופא על מסעד כסאו והחל למנות בנחת: "טכנאית זו עובדת אצלנו כבר 20 שנה. מלבד העובדה שהיום היא הטכנאית הטובה ביותר, היא גם אדם מאוד מבין ומתחשב". הוא השתהה למספר שניות, ואחר כך המשיך: "היא התאמצה להצמיד אותך למסך, משום שהמכשיר מוציא צילומים מדויקים יותר כאשר המצולם מוצמד אליו".

גברת בק הקשיבה בפה פעור. לאחר מכן הרופא הוסיף: " היא בחנה את הצילומים, והבחינה בממצא מעורר דאגה. כשהראתה אותו לרדיולוגיסט, הוא הורה לה לעשות צילומים מחדש. היא לא מסרה לך מיד את התוצאות, כי לא רצתה להדאיגך, ורצתה להעבירם לעיונו של המומחה במחלקה. לכן גם העדיפה לצור את הרושם, שמדובר בתקלה שאירעה באשמתה".

הסיפורים לקוחים מהספר: "הצד השני של הסיפור"- שכתבה יהודית סמט



2.2.04

תודה רבה לבתיה על הקטע הבא:

ברכת ידידות יהודית

הלוואי ותמיד יתגשמו לכם כל המשאלות.
הלוואי ותמיד יזמינו אתכם למסיבות ושמחות
. הלוואי ולעולם לא ירגיז אתכם איש.
הלוואי ותמיד יהיו לכם לשבת גפילטאפיש.
הלוואי ותמיד תהיו בטוחים בכל מצב ומזג אויר.
הלוואי ולעולם לא תצטרכו לשלם את מלוא המחיר.
הלוואי ותמיד תוכלו לקנות את כל מה שחפץ לבבכם.
הלוואי שכולם יקנאו במה שיש לכם.
הלוואי ותמיד תבינו ותבחינו בפרטים הקטנים.
הלוואי ולעולם לא תריבו עם השכנים.
הלוואי ולעולם לא תשכחו לצלצל להוריכם.
הלוואי ותזכו לרקוד בחתונות של הנכדים שלכם.
הלוואי ותתייחסו לכל האנשים כקרובי משפחה.
הלוואי ותמיד תחיו בעושר, אושר ושמחה.
אמן כן יהי רצון!

אתם חייבים לשלוח את הברכה הזאת לשני חברים אחרים...

או שכמו יהודיים טובים תרגישו רגשי אשם לנצח!



2.2.04 תודה רבה לברוך פורז ששלח את הקטע הבא:

העיקרון הסיני:

- בכסף אפשר לקנות דירה אבל לא בית
- בכסף אפשר לקנות מיטה אבל לא שינה
- בכסף אפשר לקנות שעון אבל לא זמן
- בכסף אפשר לקנות ספר אבל לא ידע
- בכסף אפשר לקנות מעמד אבל לא כבוד
- בכסף אפשר לקנות תרופה אבל לא בריאות
בכסף אפשר לקנות סקס אבל לא אהבה



1.2.04

תודה רבה לפנינה על רשימת המאפיינים של שולחי האימיילים:

כמו בכל תחום בימינו גם כאן מחפשים מאפיינים לאנשים - אז..

ניתן לסווג חברים בכל מיני אופנים - אך עם הופעת הטכנולוגיה(אי-מייל) ישנם סיווגים חדשים :-)

בלש גשש
שולח שטויות, כולל חיות ומביך אותך בצורה נוראית כשאתה פותח מייל שלו ליד מישהו אחר

deja vu
זה ששולח לך מיילים שמסתובבים ברשת מעל חמש שנים כאילו זו הפעם הראשונה ולאחר חצי שנה שולח אותו שוב

הצורף
זה ששולח רק מכתבי שרשרת

עובר ושב
זה ששולח לך את מה ששלחת לו

שב"כניק
מאמין בכל תיאוריית קונספירציה ושולח את זה בתפוצת נאטו

אמא טרזה
שולח רק מיילים על אנשים חולים, נעדרים, תרומות ועלובי החיים

עשה זאת בעצמך
שולח טונות של קבצי pps עם הצעות על שיפור עצמי, כאילו זה באמת יכול לשנות את חייך

דלאי לאמה
שולח דברים איזוטריים, אסטרולוגיה, נומרולגיה וכו'

חד סטרי
אתה שולח לו 20 מיילים והוא לא עונה אפילו בחיוך

בצל
עושה "העברה" ו"שלח" והמייל שלו תמיד מלא בזבל...

המקודד
זה שכתב סלי לדים לב מה יטצא

בין לאדן
שולח וירוסים או מיילים שלא נפתחים

אחוקים
זה ששולח 2 שורות לתפוצה באורך של שני עמודים

צ'אט
אלה ששולחים הודעות במייל כאילו הם בצ'אט ובלי לשים לב עונה לכל מי שהיה במייל המקורי

חבר לכל עת
הוא שולח מייל רק כשהוא צריך משהו...

חסר מצפון
שולח 112 מיילים ליום, חושב שיש לך את כל הזמן שבעולם על מנת לקרוא אותם...

חבילה עוברת
זה ששולח מייל בתוך מייל בתוך מייל בתוך מייל

כפייתי
זה ששולח כל מה שהוא מקבל מבלי לעשות שום הבחנה

נו........? יש זהוי ???



דפים קודמים של מדור 'קוראים כותבים' הועברו    לארכיון.

דף מספר 3

דף מספר 2

דף מספר 1

 




















כפתור להורדה:


כפתור להורדה:


כפתור להורדה:


לאתר הישן:








עיצוב האתר:
כל הזכויות שמורות לחמדה גלעד ©