|
זהו המדור שלכם, הקוראים... אם ברצונכם לשתף אותנו במשהו משלכם, מקורי שכתבתם, או סיפור ששמעתם/קראתם, שלחו אלי במייל, ואשמח לתת לזה במה, בציון שמכם כמובן ! אני רק מבקשת, שאם אתם שולחים משהו של מישהו אחר, ואתם יודעים מי הוא - אנא ציינו את שמו ואם אפשר גם מהיכן זה נלקח, כדי שנוכל לתת מעט קרדיט למי שטרח.. תודה.  30.5.04 תודה רבה לפנינה על הקטע החכם הבא: על מהות האדם בעולם הזה ג'ורג' ברנארד שו כתב את הקטע הבא, בנוגע לחשיבותה של משימה נשגבת בחיי כל אדם: "זהו האושר האמיתי בחיים: לפעול למען מטרה שאתה מכיר כנשגבת ועילאית; להיות לגמרי מותש לפני שתושלך אל המזבלה הסופית; להיות אחד מכוחות הטבע, במקום להיות גוש אנוכי וקדחתני של מכאובים וייסורים, שמתלונן על כך שהעולם לא מוכן להקדיש את עצמו רק לשם הבאת סיפוק לתשוקותיך. אני מקווה להיות מותש וגמור לגמרי כשאמות... העולם הוא איננו להבה זמנית עבורי. העולם הוא מעין לפיד אדיר שנמצא בחזקתי לעת עתה, וברצוני לגרום לו לבעור באור בהיר ככל שניתן, לפני שאעביר אותו הלאה לדורות הבאים". 30.5.04 תודה רבה לזמירה על הקטע הבא: מסעדת מיקרוסופט. שלקוח מתוך עיתון "הצופה" מהמדור "כניסה" של חנוך דאום "מלצר!", צועק הלקוח בקול רם. "שלום", אומר המלצר, "שמי ביל ואני אהיה המלצר התומך שלך. מה הבעיה?" לקוח: "יש לי זבוב במרק!" "נסה שוב", אומר המלצר, "אולי הזבוב לא יהיה שם". "לא", מתעקש הלקוח, "הוא עדיין שם". "אולי זה בגלל הצורה שבה אתה אוכל את המרק", אומר המלצר, "נסה להשתמש במזלג". "אפילו כשאני משתמש במזלג, הזבוב עדיין במרק", מספר הלקוח. המלצר חושב ואומר, "אולי המרק לא מתאים לקערה. באיזו קערה אתה משתמש?" "בקערת מרק!" "המממ", חושב המלצר, "זה היה אמור לעבוד. אולי זו בעיית תצורה. איך הקערה מורכבת?" לקוח: "אתה הבאת לי אותה על מגש. מה זה קשור לזבוב שבמרק?" מלצר: "אתה יכול להיזכר מה עשית לפני שהבחנת בזבוב במרק שלך?" "התיישבתי והזמנתי מרק של היום". מלצר: "האם שקלת שידרוג לגרסה האחרונה של המרק של היום?" לקוח (מתעניין): "יש לך יותר מסוג אחד של מרק ליום"? מלצר: "גרסת המרק מתעדכנת כל שעה". לקוח: "אז מה סוג המרק עכשיו"? מלצר: "מרק עגבניות". "בסדר, רק תביא לי את החשבון יחד עם מרק עגבניות, אני ממהר". המלצר עוזב וחוזר עם קערת מרק וחשבון. "בבקשה אדוני", אומר המלצר, "הנה המרק והחשבון" . לקוח: "אבל זה מרק תפוחי אדמה!" רק העגבניות עדיין לא מוכן". "טוב. אני רעב. אוכל את זה". המלצר עוזב. "מלצר!", צועק שוב הלקוח, "יש יתוש במרק שלי." והחשבון: מרק של היום 5 דולר. עידכון לגרסה החדשה של המרק של היום 3 דולר. גישה לתמיכה 1 דולר. 30.5.04 תודה רבה לדודי על הקטע הבא: יער היי-טק שועל אחד הרגיש שהוא חייב לקחת חופש מתפקידו אחרת הוא כבר לא יוכל לתפקד ולכן הוא חייב להתנתק קצת מהתפקיד ולקחת חופש ולצאת מהיער. הגיע אותו שועל לאריה מלך היער וביקש ממנו חופש, אמר לו האריה כי תפקידו מחייב אותו להישאר ביער ולכן הוא לא יוכל לקחת חופש. השועל התעקש ואמר לאריה כי החופש הכרחי והוא מוכן לקחת חופשה ללא תשלום, העיקר לצאת לחופש. האריה הסביר לשועל כי אם הוא יצא לחופש יהיו חייבים לקחת מישהו במקומו ולא בטוח שהתקן שלו יישאר לשועל לכשיחזור. השועל הסכים ולקח את החופש. כעבור שלושה חודשים חזר השועל ליער והגיע לאריה לצורך ראיון חזרה לתפקידו. כשהגיע לראיון הסביר לו האריה כי התקן של השועל תפוס וכי לא יוכל לחזור ליער. השועל לא הסכים ואחרי דיבור קצר עם האריה, האריה הציע לו כתפקיד זמני להיות על תקן ארנב ביער וכשיתפנה תקן השועל יחזור להיות שועל. השועל הסכים והחל לתפקד כארנב. עבר כחודש בו השועל קופץ ובורח מחיות אחרות עד שנמאס לו מתפקידו כארנב והחליט לגשת לאריה ולבקש לעבור תפקיד. האריה הסביר לארנב כי עדיין לא נפתח התקן של השועל והוא צריך להמשיך לשמש כארנב. השועל התעצב מהבשורה המרה והתהלך לו בדיכאון ברחבי היער, כעבור זמן מה של הליכה ראה להפתעתו ארנב. השועל ניגש לארנב ושאל אותו: "תגיד ארנב מה אתה?" ענה לו הארנב: "אני, אני שועל". השועל אמר: "תגיד איך זה שאני שועל ונמצא על תקן ארנב ואתה ארנב ונמצא על תקן שועל? ענה לו הארנב : "זה מה שקורה שיש חמור על תקן אריה". 27.5.04 תודה רבה לריקי על הקטע הישן והחביב הזה: התקנת אהבה טכנאי: שלום, שמי משה, איך אני יכול לעזור לך? לקוח: האם תוכל לעזור לי להתקין אהבה? טכנאי: כן, אני יכול לעזור. האם אתה מוכן? לקוח: אני לא כל כך טוב בעניינים טכניים, אבל אני חושב שאני מוכן. במה אני צריך להתחיל? טכנאי: השלב הראשון הוא לפתוח את הלב. האם אתה יודע איפה הוא? לקוח: כן אני יודע, אך כרגע רצות עליו תוכניות אחרות. האם אפשר להתקין אהבה בזמן שתוכניות אחרות בפעולה? טכנאי: איזה תוכניות רצות שם עכשיו? לקוח: בוא נראה. יש לי פגיעה ישנה, הערכה עצמית נמוכה, טינה וכעס. טכנאי: אין בעיה. האהבה תמחוק בהדרגה פגיעה ישנה מהמערכת. הפגיעה תישאר בזיכרון הקבוע, אבל לא תפריע לתוכניות אחרות. אהבה תחליף הערכה עצמית נמוכה במודול חדש שנקרא הערכה עצמית גבוהה. אבל עליך לכבות תחילה טינה וכעס. אלה מונעים התקנה נכונה של אהבה. האם אתה יכול למחוק אותם? לקוח: אני לא יודע איך למחוק אותם. האם אתה יכול להנחות אותי? טכנאי: כן, ברצון. חזור לתפריט הראשי (תפריט התחלה) והעלה סליחה. חזור על כך כמה פעמים שצריך, עד שכל הטינה והכעס נמחקו. לקוח: או קיי, בוצע. אהבה החלה לטעון את עצמה. האם זה נורמלי? טכנאי: כן, אבל זכור שיש לך רק את תוכנת הבסיס. אתה צריך להתחיל להתקשר ללבבות אחרים, כדי לקבל שידרוגים. לקוח: אוי, יש לי הודעת שגיאה. ההודעה אומרת: "שגיאה- התוכנה אינה עובדת על רכיבים חיצוניים". מה אני עושה עכשיו? טכנאי: אל תדאג. זה אומר שתוכנת אהבה מיועדת לעבוד על לב פנימי, אך עוד לא עבדה על הלב שלך. במילים רגילות, זה אומר שתחילה עליך לאהוב את עצמך, לפני שאתה אוהב אחרים. לקוח: אז מה אני עושה? טכנאי: התקן "קבלה עצמית", אחר כך לחץ על "סליחה עצמית", "הכר בערך עצמך", ו"דע את גבולותיך". לקוח: או קיי, בוצע. טכנאי: עכשיו העתק אותם לספריה "הלב שלי". המערכת תבטל קבצים סותרים ותכנות שגוי. כמו כן אתה צריך למחוק "פטפטת של ביקורת עצמית" מכל הספריות, ולרוקו את "סל המיחזור" (Recycle Bin ), לוודא ש"ביקורת עצמית" נמחקה לגמרי, ולא תחזור לעולם. לקוח: הצלחתי! הלב שלי מתמלא בקבצים חדשים. חיוך עולה על המסך שלי, שלום, שלווה ושביעות רצון מעתיקים עצמם לתוך הלב שלי. האם זה נורמלי? טכנאי: לפעמים כן. אצל אחרים זה לוקח זמן מה, אך למעשה כל דבר קורה בזמן הנכון. אז עכשיו אהבה הותקנה, והיא רצה. לפני שאנחנו מנתקים רציתי לומר לך עוד משהו. אהבה היא חינם. תן אותה ואת המודולים השונים שלה לכל מי שאתה פוגש. בתמורה הם יחלקו אותה עם אחרים, ויחזירו לך מודולים חדשים שלה. המחבר לא ידוע תודה לצלילה שפיר על תירגום הקטע. 24.1.04 תודה רבה לרז שץ, על הקטע הבא, מקורי פרי מקלדתו.. נ"ו לעצמאות ישראל נשאלתי "מה אתה הכי אוהב בישראל ?" נו..... - אני הכי אוהב בישראל" נו.... שהפך לסמל לחוסר הסבלנות האופיינית לילידי ישראל ויותר מיכול ה-"נו" מסמל אותנו הצברים וכמו פרי הצבר,אנחנו נראים מבחוץ מלאים קוצים ומי שמסיר את הקוצים מגלה פרי מתוק מלא בגרעינים עם כל המחאות של "העולים החדשים", צעקות, דחיפות, תירוצים, ואיחורים, שבישראל מקובלים, מהירות וחוסר סבלנות הם חלק ממארג החיים. אנחנו חיים !!... למרות הסכנות והפחדים וה-"נו...." דווקא מעיד שאנחנו כל שנייה ממצים תופסים וסוחטים כל רגע עד ששוב "נו..." אומרים ישראל בת נו שנים ישראל עדיין מדינה בחיתולים ישראל גודלת ומתעצמת עם השנים ישראלים לאט לאט לומדים מהאחרים ישראלים יותר ויותר דומים לשאר העמים יבוא יום והגבולות יהיו פתוחים יבוא יום ללא מלחמות סבל וייסורים יבוא יום שלאירופאים נהיה דומים יבוא עוד יום של-"נו...." לא נהיה יותר זקוקים יבוא פעם יום שנהייה שקטים ושלווים כ-יוונים נו............... כבר אין סבלנות לחכות עוד הרבה שנים רז 22.4.04 24.4.04 תודה רבה לפנינה על החדשה המרעישה הבאה: :-) הארכת תוחלת החיים של הגבר  22.4.04 תודה רבה לפנינה על הקטע הבא: לקט "שאלות כנף" להלן 10 שאלות אמיתיות שעורכי דין שאלו עדים במהלך משפטים שונים, לרבות חלק מהתשובות של אותם עדים, אותן קיבלתי מאתר עורכי דין: 1. אדוני הרופא, זה נכון שכאשר אדם מת בשנתו, הוא לא יידע על כך עד לבוקר שלמחרת? 2. היית נוכח כשתמונתך צולמה? 3. זה היית אתה או אחיך הצעיר שנהרג במלחמה? 4. מה היה המרחק בין שני הרכבים ברגע ההתנגשות ביניהם? 5. זה נכון שהיית במקום עד שהלכת משם ? 6. היו לה 3 ילדים? - נכון. כמה מהם היו בנים? - אף אחד. כמה מהם היו בנות? 7. כיצד הסתיימו נישואיך הראשונים? - במוות. המוות של מי סיים את הנשואים? 8. על כל תשובותיך להיות בעל פה! - בסדר. לאיזה בי"ס הלכת? - בעל פה. 9. דוקטור, לפני שביצעת את הניתוח לאחר המוות, בדקת קיומו של דופק? - לא. בדקת קיומו של לחץ דם? - לא. בדקת נשימה? - לא. אז יכול להיות שהחולה היה בחיים כשהתחלת את הניתוח לאחר המוות? - לא. כיצד אתה יכול להיות בטוח דוקטור? - משום שהמוח שלו ישב בצנצנת על שולחני. אבל יכול להיות שלמרות זאת החולה היה עדיין בחיים? - יכול להיות שהוא היה בחיים ועסק בעריכת דין. 10. תוכל לתת תיאור שלו? - הוא היה בגובה ממוצע ועם זקן. זה היה זכר או נקבה? 19.4.04 תודה רבה לריקי על הקטע הבא: סיפור אקטואלי - גיל הבלגן גיל מבוגר שבו עובדים קשה אבל לא מצליחים לעשות כלום אתמול החלטתי לשטוף את המכונית. בדרך למכונית ראיתי על השולחן מעטפות דואר, החלטתי לבדוק את הדואר לפני שטיפת המכונית. הנחתי את מפתחות המכונית על הכסא, מיינתי את הדואר, את החשבונות השארתי על השולחן ואילו את דואר הזבל רציתי לזרוק לפח, אז נוכחתי שהפח מלא. הנחתי את דואר הזבל על השולחן, חבל על הזמן, בזמן שארוקן את הזבל אלך לשלם את החשבונות בבנק. בפנקס השקים נשארה רק המחאה אחת, הלכתי לחדר הארונות להוציא פנקס המחאות חדש. על אחד השרפרפים הייתה פחית קולה שהתחלתי לשתות, שמתי לב שהפחית חמה, החלטתי לשים אותה במקרר, בדרך ראיתי על הדלפק עציץ צמא למים והחלטתי להשקותו. הנחתי את הפחית על הדלפק וגיליתי את משקפי הקריאה שחיפשתי כל הבוקר. החלטתי להחזיר אותם אל שולחן הכתיבה אבל הייתי חייב למלא מים להשקיית העציץ. פתאום גיליתי את השלט הרחוק וידעתי שבערב נרצה לצפות בטלביזיה אז רציתי להניח אותו בחדר הטלביזיה, בדרך ניסיתי להשקות את העציץ אך רב המים נשפכו, לכן הנחתי את השלט על השולחן במטבח ולקחתי מטלית לנגב המים מהרצפה. חזרתי לפרוזדור הבית וניסיתי לזכור את כל המטלות. בסוף היום התברר לי כי: המכונית לא נשטפה, החשבונות לא שולמו יש רק המחאה אחת בפנקס השקים, העציץ לא הושקה ופחית הקולה חמה. איש אינו מוצא את השלט ואת משקפי הקריאה שלי, אינני זוכר היכן השארתי את מפתחות המכונית. אני עייף ורצוץ בגלל שהייתי עסוק כל היום ואינני יודע למה. אני זקוק לעזרה, אבל קודם אבדוק את ה-e-mail שלי .. עשו לי טובה והפיצו את הסיפור, כי אינני זוכר למי שלחתי ולמי לא שלחתי e-mail. ואל תצחקו, כי יומכם יגיע!!! 19.4.04 תודה רבה לריקי על התובנה הבאה: :-) תשאלו כל גבר והוא יאמר לכם, שהפנטזיה האולטימטיבית של כל אישה היא, שיהיו לה שני גברים בבת-אחת. הנושא נבדק במחקר סוציולוגי, והתברר שרוב הגברים לא מבינים, שבפנטזיה הזו... אחד הגברים מבשל והשני מנקה ... !!! 19.4.04 ועוד תודה אחת לריקי, על הקטע מתוך תכניתו של יוסי בנאי: "לא צריך להיות אוהב מקצועי כדי לדעת, שאם אתה הולך לישון בלילה עם לב אוהב - אתה קם בבוקר כמו קרן שמש ושר אהבה לעולם, והעולם לא מפסיק ללטף אותך עם מנדולינות בנשמה. כל מה שצריך זה להכריז בחגיגיות: "סיניורה-א-סיניורי, איו אמו איל מונדו!" או, בתנכ"ית מדוברת: "ואהבתם לרעכם כמוכם!" וזה לא חשוב אם אתם אנגלים, אינדיאנים, או סתם ישראלים שרוצים להגיע הביתה בשלום. מה שחשוב זה לאהוב. לאהוב כל עץ, כל כוכב, כל אפרסק. כי אם נדע לאהוב, אתם תראו איך האור יהיה אחר, איך הזמן יחייך אלינו יותר, איך חצי עולם יחבק חצי עולם, וכל מחסום, חומה, או נגיד, קיר - יפרוש כנפיים ויתחיל להיות שיר. " (יוסי בנאי, מתוך הופעתו: מרוב אהבה) 16.4.04 תודה רבה לרז שץ על הקטע הבא: (מקורי שלו, נכתב בעקבות הסיפור העכברי הקטן שהבאתי הנה) עכבר הכפר הציץ מהמחילה וראה את בעלי הבית פותחים חבילה חשב לעצמו, אולי דבר אוכל היא מכילה למרבה הצער וההפתעה מלכודת עכברים משוכללת וחדישה הוצאה ע"י בעלי הבית מתוך האריזה העכבר ניכנס לפאניקה החל להתרוצץ בבית מטורף מדאגה מחפש איזושהי חיה לספר לה על הסכנה פונה הוא לנחש הישמר לך ידידי מלכודת עכברים הוסתרה ליד מחילתי מצטער אבל המלכודת לעכברים ולא עבורי רץ הוא אל התרנגולת מספר לה והיא צוחקת ומקרקרת מלכודת עכברים : אותי לא מעניינת מספר הוא לחזיר בחצר החזיר בבוז עליו נוחר מה אכפת לי , אני תמיד בחצר וכולם פה אחד הסכימו העכבר מטרד וממש לא אכפת לנו אם ילכד ויעלם מחיינו הנחש זחל בבית להנאתו ובלי כוונה נתפס במלכודת זנבו כשבעל הבית ניסה לשחררו הנחש בזעמו הכיש אותו לבית החולים לקחה אותו בבהילות אשתו לוכד הנחשים את הנחש הכניס לשקו הרופא ציווה על מנוחה עבורו מרק עוף מומלץ ויחזק אותו ובכך התרנגול סיים את תפקידו אורחים ועוזרים רבים לבית זרמו והחזיר נשחט כדי שכולם יאכלו וכך החזיר נאסף אל אבותיו מסקנה לעמי אירופה שתומכים בערפת ובחבריו הרוצחים אנחנו לא "עכברים ומזיקים", כפי שחושבים האנטישמיים ואנו לא לחינם על סכנה עולמית מתריעים היזהרו והישמרו מפני אותם מחבלים רוצחים שמבטיחים לכם שיהרגו רק "עכברים יהודים" כי אם בדרכם של אותם רוצחים לא יעמדו הישראלים והאמריקאים בלי מלח יאכלו אתכם ואת כל אירופה יחריבו כנאצים רז 15 אפריל 2004 ומי שרוצה לקרוא עוד מפרי עטו (מקלדתו) של רז, מוזמן לבקר בבלוג שלו.. 16.4.04 תודה רבה לבתיה על הקטע הבא: הורים הם לא נייר שזורקים הורים הם לא נייר שמשתמשים וזורקים הורים הם לא בנקט שלוקחים כסף והולכים הורים הם לא אבן צור שלעולם אינה נסדקת הורים הם לא רק שם משפחה או שלט על הדלת. כי הורים הם נייר שסופג הכל. והורים הם כמו בנק שלתת הוא יכול, אך צריך להיכנס,לשבת ולדבר ואולי להחזיר במועד מאוחר יותר. הורים הם אבן גיר רכה וגם שבירה, הורים הם שם משפחה עם ייחוס שיש בו אמירה. הורים הם משפחה גדולה וגם מורכבת שעל גבה תרמיל גדול סוחבת. הורים הם אנשים שלפעמים טועים, אך גם יטעו-בלי סוף הם אוהבים. הורים לעולם יהיו הורים אם ילדם בן 8 או בן 50 אבל גם הורים הם חומר מתכלה מתעייף עם השנים לכן,לעיתים כשמזדמן, טיפול מונע של חיבה ויחס חם, יכול אולי מעט לעכב את הזקנה ולתת פסק-זמן של כבוד,הנאה והנעה. מקור לא ידוע 16.4.04 תודה רבה לבתיה על העצות הבאות: 22 עצות ומחשבות לחיים טובים המנהג ההרסני ביותר - לדאוג השמחה הגדולה - לתת האובדן הגדול ביותר - כבוד עצמי המעשה המשמח ביותר - לעזור לאחרים התכונה המכוערת ביותר - אנוכיות המסוכנים ביותר - מנהיגים קיצוניים האוצר הגדול ביותר - הנעורים המתנה הגדולה ביותר - עידוד ותמיכה הבעיה הכי קשה לפתרון - הפחד כדור השינה הטוב ביותר - שקט נפשי התכונה המסוכנת ביותר - תירוצים הכוח המניע את החיים - אהבה האיש המסוכן ביותר - רכילאי המחשב המשוכלל ביותר - המוח האנושי הדבר שהכי מסוכן לחיות בלעדיו - התקווה הנשק המסוכן ביותר - הלשון המילים החזקות ביותר - אני יכול האוצר הגדול ביותר - אמונה התכונה המסוכנת ביותר - צער עצמי ה'לבוש' היפה ביותר - חיוך התכונה החשובה ביותר - אמינות התכונה המדבקת ביותר - התלהבות נסו בעצמכם ותווכחו.. 4.4.04 בשורה לכל חובבי ההדפסות וההעתקות - מהיום שוחררה הנעילה של הטקסט במדור 'קוראים כותבים', כך שמעתה ניתן להדפיס מכאן את מה שאתם רוצים. . שתהנו.. וחג פסח שמח! 4.4.04 תודה רבה לסעיד נבואני על הקטע הבא: חוקי מרפי מי שנוחר חזק מבני הזוג, הוא זה שיירדם ראשון. את הצעצוע הכי יקר שתקנו לילד הוא יאהב הכי פחות. ככל שתגיעו מוקדם יותר לשדה התעופה, יהיה איחור גדול יותר בטיסה. ככל שהבגדים שלכם יפים ויקרים יותר גדול הסיכוי שהם יתלכלכו בארוחה. את המחמאות הכי גדולות תקבלו על המאכל שבהכנתו השקעתם הכי מעט זמן. ככל שהמגזינים בחדר ההמתנה לרופא משעממים יותר, יארך זמן ההמתנה. כל אבן שתכנס לנעל שלכם תצליח למצוא את הדרך לנקודה הכי כואבת. בדיוק לאחר שהדיילת מגישה כוס קפה מלאה, המטוס נקלע לכיס אויר. מכונה שהתקלקלה תפעל בצורה מושלמת עם בוא הטכנאי. רק לאחר שגזזנו את הציפורניים נגלה שאנו זקוקים להן. המוצג המעניין ביותר במוזיאון יחסר בד"כ תווית זיהוי. בצרור מפתחות - המפתח הנחוץ הוא תמיד המפתח האחרון. פרוסה מרוחה תמיד תיפול על הצד המרוח. אל תחפש את עצמך אתה עלול להתאכזב. אתה תזכה בלוטו יום אחרי ההלוויה שלך. אל תיקח את החיים ברצינות, לא תצא מזה בחיים. 30.3.04 תודה רבה לפנינה על הקטע הבא: באינטרנט ישנו אתר הנקרא ."DARVIN AWARDS"הפרסים הללו ניתנו לאנשים הכי מטומטמים בעולם. הטקסט הבא הינו תרגום מאנגלית של מאמר אשר כותרתו "פרסים לאידיוטים של שנת 2000". אידיוט מס' 1. סטודנט לרפואה אשר למד טוקסיקולוגיה (תורת הרעלים) היה בתורנות במרכז החירום להרעלות. יום אחד התקשרה גברת די מבוהלת בגלל שהיא תפסה את בתה הקטנה אוכלת נמלים. הסטודנט הרגיע את הגברת שהנמלים אינן מזיקות ואינן רעילות, ולפיכך לא יגרמו לנזק והיא לא צריכה להחיש את בתה לבית החולים. הגברת נרגעה, וכבדרך אגב הזכירה בסוף השיחה, כי נתנה לבתה רעל נמלים במטרה להרוג את הנמלים… היא הופנתה מייד לבית החולים הקרוב לביצוע שטיפת קיבה לבתה. הנה הפרס שלך גבירתי. ענדי אותו בגאווה. אידיוט מס' 2. מתברר שלפני כמה שנים החליטו כמה עובדים של בואינג לפרק רפסודת הצלה מאחד ממטוסי ה747-. הם פירקו אותו בהצלחה ולקחו לביתו של אחד מהם. כשהם לקחו אותו לשייט על הנהר, הם הופתעו מהגעתם של מסוק וצוותי הצלה. מתברר שהמסוק ענה לאיתות המצוקה, אשר החל לפעול לאחר הניפוח האוטומטי של הרפסודה. מיותר לציין כי העובדים הללו כבר לא עובדים בבואינג. הנה הפרס שלכם, חבר'ה. אל תרטיבו אותו, הצבע ירד. אידיוט מס' 3. סיפור אמיתי מסן-פרנסיסקו: אדם אשר חיכה לשדוד סניף של " BANK OF AMERICA" כתב על אחד מפתקי הבנק: "this iz a stikkup, put all your muny in this bag"..בזמן העמידה בתור, הוא החל לדאוג שמישהו ראה אותו כותב את הפתק ואולי יקראו למשטרה. לכן נטש את התור ויצא מהבנק. הוא חצה את הרחוב ונגש לסניף של הבנק המתחרה WELLS FARGO. אחרי עמידה של מס' דקות בבנק, הוא הגיש לפקידה את הפתק. הפקידה, מתוך התבוננות קצרה בשגיאות כתיב של הלקוח, הבינה כי לא מדובר בגאון הדור, השיבה לשודד כי אינה יכולה לקבל את הפתק כיוון שנכתב על דף של הבנק המתחרה ועליו לחזור לבנק ההוא, או לכתוב את הפתק מחדש על טופס שלהם. השודד המבולבל, אשר לא היה בטוח מה לעשות, ענה "או קיי" ועזב את הסניף. הוא נתפס דקות מאוחר יותר בסניף של BANK OF AMERICA בזמן שהמתין בתור לפקיד. אנחנו לא ניתן לבחור הזה בכלל פרס. הוא בכלל לא יצליח לקרוא מה כתוב עליו. אידיוט מס' 4. נהג אשר נתפס שלא בידיעתו ע"י מערכת אוטומטית לבדיקת מהירות וצולם על ידה, קיבל מהמשטרה את התמונה של מכוניתו וצילום של דו"ח הנהיגה שלו ע"ס 40 $. הנהג החכמולוג שלח בתמורה למשטרה צילום של שתי שטרות של 20 $. בתגובה הוא קיבל מהמשטרה צילום נוסף בדואר, הפעם של אזיקים. הנהג הבין את הרמז והפעם שלח 40 $ בצ'יק צק. עוד פרס (למרות שלבחור הזה היה רעיון שווה מחשבה !) אידיוט מס' 5. שודד שדד חנות משקאות חריפים באיומי רובה. לאחר שרוקן את הקופה, נחה עינו על בקבוק וויסקי והוא דרש גם אותו. המוכר לא היה מוכן לתת לבחור את הבקבוק, בטענה כי אינו נראה מעל גיל 21. כאשר השודד התעקש, הוא התבקש למסור תעודה מזהה. בלי לחשוב הרבה שלף השודד את רשיון הנהיגה שלו והראה למוכר, אשר הסכים איתו כי הוא מעל 21. לאחר שהשודד עזב, התקשר המוכר למשטרה ומסר את שמו של השודד, פרטיו ומקום מגוריו. השודד נעצר לאחר שעתיים. אני לא חושב שיכול להיות פרס שיצדיק את הטמטום שלו. אידיוט מס' 6. זוג שודדים במישיגן נכנס לחנות תקליטים עם אקדחים שלופים. הראשון צעק "שאף אחד לא יזוז!". כאשר שותפו זז, הוא נבהל ופלט כדור שפגע בחברו. הבחור הזה לא צריך פרס. הוא בטח הבין בעצמו. אידיוט מס' 7. ארקנסו: בחור אחד רצה מאוד בירה מאוחר בלילה. חנות המשקאות באזור היתה סגורה. הוא החליט לשבור את הזכוכית עם לבנה, לתפוס את הבקבוקים ולברוח. קל להגיד מאשר לבצע: הוא הרים לבנה וזרק אותה לכיוון החלון. הלבנה ניתרה מהחלון ופגעה בגנב ביש המזל בראש, מפילה אותו לרצפה מחוסר הכרה. מתברר שהזכוכית של החנות הייתה עשויה מפולימר שקוף שנקרא פלקסי-גלאס (PLEXI GLASS). כל האירוע נתפס במצלמת רחוב של המשטרה. זה באמת חכם. תנו לילד פרס, מגיע לו אידיוט מס' 8. אן ארבור: בטור החדשות של העיתון המקומי פורסם על שודד אשר הגיע לשדוד סניף של בורגר קינג באיפסילנטי, מישיגן ב12:50-, באיומי רובה. המוכר אשר עמד מולו, מסר כי אינו יכול לפתוח את הקופה בלי הזמנה של איזושהי ארוחה. כאשר השודד הזמין טבעות בצל, נמסר לו כי נגמרו להם טבעות הבצל. השודד, מתוסכל, עזב את המקום. 28.3.04 תודה רבה לריקי על הקטע הבא: קיטורים............................................ כאשר אתה רוצה את זה לעיתים קרובות - אתה חולה מין. כאשר אתה רוצה את זה לעיתים רחוקות - ודאי יש לך מישהי אחרת. כאשר אתה נשאר בבית ואשתך המפרסנת היחידה - אתה לא גבר. כאשר אתה אתה עובד ומשאיר את אישתך בבית שתדאג לילדים - אתה שוביניסט. כאשר היא מבקשת ממך משהו שאתה לא אוהב - היא מבקשת ממך טובה. כאשר אתה מבקש ממנה משהו שהיא לא אוהבת - אתה משתלט עליה מפני שהיא אישה. כאשר היא מקבלת החלטה מבלי להתייעץ איתך - היא אישה משוחררת. כאשר אתה מקבל החלטה מבלי להתייעץ איתה - אתה שוביניסט. כאשר אתה עובד קשה מידי - אתה מכור לעבודה ואין לך זמן בשבילה. כאשר אתה לא עובד מספיק - אתה בטלן חסר ערך. כאשר אתה מציין שהיא נראית מצויין - זו הטרדה מינית. כאשר אתה לא מציין שהיא נראית מצויין - זו אדישות גברית טיפוסית. כאשר אתה בוכה - אתה רכרוכי. כאשר אתה לא בוכה - אתה חזיר חסר רגישות. כאשר אתה מביע את הערכתך ליופי החיצוני שלה - אתה סוטה. כאשר אתה לא מביע את הערכתך ליופי החיצוני שלה - אתה הומו. כאשר אתה אוהב אישה המגלחת את רגליה ושומרת על גזרתה - אתה סקסיסט. כאשר אתה לא אוהב אישה המגלחת את רגליה ושומרת על גזרתה - אתה לא רומנטי. כאשר אתה מנסה לשמור על כושר - אתה גאוותן ריקני שעסוק בעצמו. כאשר אתה לא מנסה לשמור על כושר - אתה רשלן שמזניח את עצמו. כאשר אתה קונה לה פרחים - אתה מנסה להשיג ממנה משהו. כאשר אתה לא קונה לה פרחים - אתה לא חושב עליה. כאשר יש לה כאב ראש - היא עייפה. כאשר יש לך כאב ראש - אתה כבר לא אוהב אותה. כאשר יש לה עבודה משעממת וחד גוונית - היא מנוצלת. כאשר יש לך עבודה משעממת וחד גוונית - אתה צריך למצוא משהו טוב יותר. כאשר היא זוכה לקידום בעבודה לפניך - זה שוויון הזדמנויות. כאשר אתה זוכה לקידום בעבודה לפניה - זה יחס מועדף בגלל שאתה גבר. 28.3.04 תודה רבה לבתיה על הסיפור הבא: סיפור אקטואלי – גיל הבלגן גיל מבוגר שבו עובדים קשה אבל לא מצליחים לעשות כלום אתמול החלטתי לשטוף את המכונית. בדרך למכונית ראיתי על השולחן מעטפות דואר, החלטתי לבדוק את הדואר לפני שטיפת המכונית. הנחתי את מפתחות המכונית על הכסא, מיינתי את הדואר, את החשבונות השארתי על השולחן ואילו את דואר הזבל רציתי לזרוק לפח, אז נוכחתי שהפח מלא. הנחתי את דואר הזבל על השולחן, חבל על הזמן, בזמן שארוקן את הזבל אלך לשלם את החשבונות בבנק. בפנקס השקים נשארה רק המחאה אחת, הלכתי לחדר הארונות להוציא פנקס המחאות חדש. על אחד השרפרפים הייתה פחית קולה שהתחלתי לשתות, שמתי לב שהפחית חמה, החלטתי לשים אותה במקרר, בדרך ראיתי על הדלפק עציץ צמא למים והחלטתי להשקותו. הנחתי את הפחית על הדלפק וגיליתי את משקפי הקריאה שחיפשתי כל הבוקר. החלטתי להחזיר אותם אל שולחן הכתיבה אבל הייתי חייב למלא מים להשקיית העציץ. פתאום גיליתי את השלט הרחוק וידעתי שבערב נרצה לצפות בטלביזיה אז רציתי להניח אותו בחדר הטלביזיה, בדרך ניסיתי להשקות את העציץ אך רב המים נשפכו, לכן הנחתי את השלט על השולחן במטבח ולקחתי מטלית לנגב המים מהרצפה. חזרתי לפרוזדור הבית וניסיתי לזכור את כל המטלות. בסוף היום התברר לי כי: המכונית לא נשטפה, החשבונות לא שולמו יש רק המחאה אחת בפנקס השקים, העציץ לא הושקה ופחית הקולה חמה. איש אינו מוצא את השלט ואת משקפי הקריאה שלי, אינני זוכר היכן השארתי את מפתחות המכונית. אני עייף ורצוץ בגלל שהייתי עסוק כל היום ואינני יודע למה. אני זקוק לעזרה, אבל קודם אבדוק את ה-e-mail שלי . עשו לי טובה והפיצו את הסיפור, כי אינני זוכר למי שלחתי ולמי לא שלחתי e-mail. ואל תצחקו, כי יומכם יגיע!!! 26.3.04 תודה רבה לריקי על הקטע הבא: תפילת תודה מאת: מוטי אבן © כל הזכויות שמורות תודה אלוהים על כל מה שיש לי, על כל הדברים כולם! תודה אפילו על מה שאין לי, תודה על כל הדברים בעולם! תודה שאני שומע ותודה שאני רואה, ואפילו תודה על כך שאני לא הכי יפה. תודה שלפעמים לא הולך לי ותודה שלפעמים קצת כואב, ותודה שאני צריך לעשות דברים שאני לא ממש אוהב, תודה שלפעמים קצת רע לי ותודה שלפעמים קצת עצוב, תודה לך אלוהים, כי רק ככה למדתי דבר חשוב! תודה אלוהים - עכשיו למדתי אחרי שמרגישים את הרע, אחרי שמרגישים מכאוב, אז מעריכים את הבריאות ולומדים להעריך את הטוב! אז -אם תדעו להודות על הדברים הקטנים שבחיים, תגלו שבכלל לא רע, רוב הזמן הם אלינו מחייכים. 26.3.04 תודה רבה לריקי על הקטע הבא: תרבות הניסוח או איך לומר אחרת את הדברים.... במקום : לא בא בחשבון!! יש להגיד: אני חושב שלא ניתן יהיה במקום : מעניין את הסבתא שלי!! יש להגיד:אני לא רואה סיבה לדאגה במקום : חרא של עבודה!! יש להגיד: מעניין , לא? במקום : לך תזדיין , אני לא עושה את זה!! יש להגיד: סיבות טכניות מונעות ממני את ביצוע המשימה במקום : זונות , לא הודיעו לי כלום!! יש להגיד: חייבים לשפר את הקשר הפנים אירגוני במקום : עד איפה אתה רוצה לזיין אותי?? יש להגיד: לא מתאפשר לי לעבוד היום עד מאוחר במקום : איזה בנאדם מפגר!! יש להגיד: הוא לא מכיר היטב את הנושא במקום : לך תזדיין!! יש להגיד: סלח לי... במקום : קבוצת אימפוטנטים... יש להגיד: המטה לא היה שבע רצון עם התוצאות במקום : תסתדר לבד!! יש להגיד: לצערי , אני לא יכול לעזור לך. במקום : איזו עבודה מזורגגת!! יש להגיד: אני אוהב אתגרים במקום : לך, תדחוף את זה לתחת!! יש להגיד: זה בסדר גמור, אבל בכל זאת, תבצע בדיקה נוספת. במקום : אם אני מגלה מי הבן זונה שפישל!!! יש להגיד: חייבים לחדש את נוהלי בקרת האיכות. במקום : עכשיו פישלו לגמרי!! יש להגיד: הפרוייקט לא הניב את הפרות הרצויים במקום : ידעתי שהיה חרא של פרוייקט!! יש להגיד: הייתי אומר , אילו היו פונים אלי 26.3.04 תודה רבה לריקי על הקטע הבא: מקבץ תגובות על מותו של אחמד יאסין הוא היה איש טוב עם ראש פתוח (תרתי משמע :) ) הזקן הלך לבדוק בעצמו את הבתולות שהבטיח. תוך כדי הריצה במסדרונות השמים, שואל איש זק"א - לאן אתה רץ? עונה לו אחמד יאסין - אני רץ לכיוון הבתולות שמחכות לי - עונה לו איש זק"א - אל תמהר לשם.... הביצים שלך אצלי . אבל מה שכן מחכה לך זה 70 כושים שהולכים לחגוג עליך במשך 25 השנים הבאות חחחחח8- ייייישששש עכשיו אפשר להחליף את הסבתא המיתולוגית ב"אם לסבתא היו גלגלים". אז אני ראשון: אם לאחמד היו גלגלים..."והיו גלגלים" ציטוטים אחרונים של אחמד יאסין: * עזוב אותך, אין לי ראש עכשיו ל-70 בתולות. * מה זה כל ההליקופטרים האלה, עשו לי חור בראש... * איך קמתי רע הבוקר, הרגשתי כאילו הראש שלי מתפוצץ... ממש לא בסדר לעשות מעשה מבלי שביקשו מיאצפן רשות ככה להשאיר את אלי ללא פרנסה לא יפה בעזה מספרים שהחבר'ה בגהינום התנפלו על יאסין כשהגיע איפה הבתולות שהבטחת לנו אנשים התחילו להחזיר כסאות גלגלים בהיסטריה ליד שרה אחרי שראו מה ההוצאה לפועל של הארגון עשתה ליאסין. אני לא מבין דבר אחד. למה הערבים כו"כ מיתאבלים עליו. הרי יש לו עכשיו 72 בתולות. סוף סוף הזקן יתחיל לזיין בשם ארגון יד שרה אנו מודיעים כפרה על הכסא גלגלים , לא חראם? כזה זקן עם 70 בתולות? צריך לשלוח לו חברים ומשפחה שיעזרו לו. אבל אז גם להם יהיו 70 בתולות לכל אחד. וואללאק איזה בלאגאןןןןןןןןן| צה"ל היה צריך למכור לערבים שנכנס לגלגל של הכיסא של יאסין מסמר הכיסא התהפך מצית שהיתה ליאסין בכיס התפוצצה והוא מת מזה ובמקרה היו באויר מסוקים של צה"ל.... מה, למה מה כבר עשו ? מקודם הוא היה חסר ביצים, ועכשיו הוא חסר כסא גלגלים.. וידיים.. וראש... לך תסביר עכשיו לשהידים שלך למעלה שההבטחות על בתולות זה היה סתם גימיק – כולי נרגש בא לשכונה שהיד חדש מכתב תלונה לנביא מוחמד א.נ מאז שיאסין היגיע אין לי מנוחה זה קשה למצוץ למישהו ולהתקע במדרכה אני ועד 71 חברותי מבקשות מישהו צעיר אולי נסראאלה יאסין אחי, 70 בתולות זרוק לנו עצם הדמויות הולכות ונגמרות ליצפאן.....בסוף לא תישאר לו תכנית.... 26.3.04 תודה רבה לזמירה על הקטע הבא: הארי פוטר וארון הספרים היהודי לאחרונה נתגלגל ספר המעשיות "ר' אריה פוטר ומדרש החכמים" המדובר, מאת הרבנית מרת רולינג תליט"א. קראתי את המעשייה כולה בנשימה אחת, ואין לי ספק כי מדובר ביצירה אותנטית וקלאסית הראויה להיכלל במדף הספרים היהודי. תחילת המעשייה המרגשת עוסקת בילד היתום ארי, אשר גדל (ל"ע) בבית דודיו החילוניים. בגיל בר מצווה נחשף אריה לפשקוויל מסתורי שנשלח אליו מאת ישיבת "הוגוורצען", שבראשה עומד גדול הדור, הרה"ג רבי אהרון דמבלדור (דער דעמבעלדור רב). ארי הקטן והאמיץ מחליט לחזור בתשובה. רק אז, בגיל מופלג זה, נודע לאריה כי הוא למעשה עילוי של ממש, בנם של רבנים חשובים שנרצחו בידי בני עוולה קוזקים, שאין להזכיר את שמם, בפרעות תתקוט"ט. בפרעות אלה נפצע אף אריה לייב הקטן, וצלקת בצורת מגן דוד טבועה במצחו עד עצם היום הזה. עלילת הסיפור שוזרת סביבה מספר דמויות ססגוניות. אחת הדמויות היא דמותו של ר' ראובן האגריד, השמש המגודל של ישיבת הוגווערצען, אשר לוקח את היתום תחת חסותו. רוכש עבורו, בסמטת יהודי דיאגון, שטריימל, קאפוטע וגארטעל, ושולח אותו לישיבה באוטובוס ארבע מאות ורבע. אריה ממויין בתחילת ה"זמן" לאחת מארבע החסידיות המרכיבות את הישיבה - חסידות גריפינדער - ומוצא עצמו מתרועע בישיבה עם החברותא שנקבעה לו - ירון ויזניצער, בן למשפחה ג'ינג'ית תוססת ומרובת ילדים. אשר על אף קשייה הכלכליים של משפחה זו, היא מקיימת את מצוות העזרה ליתומים, ומארחת את ארי הצעיר בחופשת "בין הזמנים". הספר גם מתאר את אהבתו הטהורה והצנועה של ארי לעלמה החסודה הניה-רוני גרינברג, גם היא חוזרת בתשובה, ותלמידת חכמים עצומה בפני עצמה. עלילותיו של אריה וחבריו במסדרונות הישיבה ובחדרי השיעורים מרתקות, ובשיאה המותח של המעשייה מתגלגל ר' אריה היתום לפרד"ס האסור, שם מתגוררות חיות הקודש המסוכנות. אך אל דאגה, אריה שם בטחונו בשוכן מרומים, ונושא תפילה חרישית "שמע ישראל אציו סגולה וברכה" - אשר שולחת אליו במעוף המטאטא את הדעמבעלדור רב, שזקנו כזקן אהרון שיורד על פי מידותיו, המתגלה גם כצדיק עושה נפלאות, ויחדיו הם נחלצים מפרד"ס זה ללא פגע. הספר מרתק ומחנך ילדים לעזרה ליתומים, לחזרה בתשובה, ללימוד תורה ולמתן בסתר. בקרוב ניתן יהיה לעיין גם בספרי ההמשך: ר' אריה פוטר ותורת הסוד, ר' אריה פוטר והאסיר הוא זכאי, ור' אריה פוטר וגביע הקידוש. מומלץ בחום. 26.3.04 תודה רבה לזמירה על הקטע הבא: קריאת שמע שעל המיטה מאת דוד מונקוטוביץ אני כאן, בזכות קריאת שמע שעל המיטה כדאי לך. כדאי לך להגיד "שמע-ישראל שעל המיטה" זאת תפילה מאוד יקרה נכדתי. בזכות התפילה הזאת אני פה ליד מיטתך. אספר לך סיפור מחיי. זה היה לפני שנים רבות. בזמן השואה. הייתי בת 4 אימי החביאה אותי במנזר "סאן-פטר" שליד ליטא. "עד שאחזור " היא אמרה. "בינתיים זכרי! את יהודיה. בת לעם נבחר. בת לעם ישראל הם מקנאים. הגויים. הם רוצים להשמיד אותנו. צריך להסתתר אין ברירה. שמרי על עצמך. הקשיבי לנזירות. ילמדו אותך פה דת אחרת. הסתירי במשך היום את יהדותך. את נשמתך הטהורה. ובלילה . אחרי כיבוי האורות. התפללי לאבינו שבשמיים שישמור ויגן עליך ושישלח את מלאכיו הטובים גבריאל. מיכאל. רפאל. ואוריאל. שילוו אותך. ושישמרו עליך. גם מחר. "אני הולכת ילדתי וכשאחזור אני רוצה לראות אותך ילדתי כמו שעזבתיך. יהודיה. בת ישראל חזקה" היא עזבה ללא שוב. חיכיתי לה. עשיתי את מה שביקשה. לימדו אותי דת אחרת. ניסו. לא הצליחו. ואת יודעת למה. כן... בזכות "שמע-ישראל שעל המיטה" שכל ערב הייתי מתפללת מתחת לשמיכה. ואז . ערב אחד. לפני כיבוי אורות . הוא הופיע. לקח כיסא קטן. ועמד עליו באמצע החדר. הוא היה גבוה עם זקן ארוך לבן וכובע שחור. כמו סבא שלך. הוא עמד על הכיסא . הסתכל עלינו ושתק. שתק. הנזירות היו בפתח . גם הם הסתכלו. ופתאום בשקט התחיל לבכות. ולבכות. הדמעות ירדו לו על הזקן. הן הזכירו לי יהלומים. ואז בשקט הוא התחיל לשיר "שמע-ישראל השם אלוקינו.. "המלאך הגואל אותי... המלאך הגואל אותי מכל רע..." הצטרפתי גם אני לשירת הנצח של המלאך הזה לשירת הנצח שלי. ושל העם שלי. הצטרפתי לבכי גם המלאכים בכו המלאך גבריאל ואוריאל בכי של תקומה. תקווה. וגאולה. קמנו מהמיטות אני. ואנט. פטריסיה. ומרים. וכל מי שהייתה לה נשמה יהודית. רצנו אליו. סובבנו אותו. כמו המלאכים שסובבו אותנו תמיד וכך יד ביד. בבכי ובשירה. עזבנו את המנזר עם המלאך שבא להחזיר אותנו הביתה. לעם ישראל. מבינה עכשיו נכדתי? אז ביחד. עם היד על העיניים. "שמע ישראל השם..." המלאך הגואל אותי מכל רע..." (סיפור אמיתי) 23.3.04 תודה לריקי על הקטע הבא: (שלא עושה הרבה כבוד למין הנשי, אבל מילא, אנחנו מתעלות מעבר לזה..:-) סוד הנישואין הארוכים.......................... 1. פעמיים בשבוע, אנחנו הולכים למסעדה נחמדה, שותים קצת יין, אוכלים ארוחה טובה ומבלים בחברה טובה. היא הולכת בימי שלישי ואני בימי שישי. 2. אנחנו גם ישנים במיטות נפרדות – שלה במטולה ושלי בערד. 3. אני לוקח את אשתי לכל מקום, אבל היא תמיד מוצאת את דרכה חזרה. 4. אני שואל את אשתי לאן היא רוצה ללכת ביום נישואינו. "מקום שלא הייתי בו כבר הרבה זמן", היא מבקשת. אז אני שולח אותה למטבח. 5. אנחנו תמיד מחזיקים ידיים – אם אני משחרר את האחיזה היא לא מפסיקה לקנות. 6. יש לה מיקסר חשמלי, טוסטר חשמלי ואופה-לחם חשמלי. פעם היא אמרה לי: "יש יותר מידי מכשירי-חשמל ואין מקום לשבת." אז קניתי לה כסא חשמלי. 8. אשתי בדיאטה חדשה: בוטנים ובננות. היא לא הורידה במשקל, אבל אלוהים, היא יודעת לטפס על עצים עכשיו. 9. היא קיבלה מסכת בוץ לפנים ונראתה מצוין במשך יומיים, אבל אז הבוץ ירד. 10. הוויכוח האחרון היה באשמתי. אשתי שאלה "מה יש בטלוויזיה?", ואני עניתי "אבק". 22.3.04 תודה רבה לפנינה על משחקי המילים האלה:  19.3.04 תודה רבה לריקי על הבדיחה הבאה: ************************ פסח ************************** שמוליק שהיה יהודי שומר מצוות וגם גאון פיננסי לא קטן, עזב את ברוקלין לטובת הצעת עבודה כסגן נשיא של חברת ברוקרים ידועה במדינת יוטה שידועה כמדינה של המורמונים. הלחץ על הנשיא היה חזק מכיוון הדירקטוריון. `` לא יכול להיות שיהודי ינהל לנו את העסק. אנחנו אנשים דתיים כאן`` אמרו לנשיא החברה. הנשיא לקח את שמוליק בצד לשיחת מוטיבציה והסביר לו בצורה שלא משתמעת לשתי פנים שהוא חייב להתנצר אם הוא רוצה להמשיך להחזיק במשרה המכובדת הזו שגם באה עם משכורת בת שש ספרות כמובן. לשמואל לא הייתה לו ברירה . עם כל הקשיים שהיה לו להתנצר, לא היה לו קל לאבד משרה כזו. הוא בא הביתה ואמר לאשתו. `` פשוט. מיום ראשון אנחנו מתחילים ללכת עם הילדים לכנסיה``. וככה עברו כמה חודשים טובים ואשתו לא הפסיקה להציק לו על הנושא הזה ואמרה לו.. זה קשה לי ככה, אני מתגעגעת לשבת , להדליק נרות , קידוש , חגים. כסף זה לא הכל שמוליק``.. וככל שהציקה לו כך גברו על שמוליק מיודענו יסורי המצפון שלו. עד שיום אחד בא לנשיא החברה שלו ואמר לו.``תראה, אני לא יכול להמשיך ככה אני כולי אכול יסורים מבפנים, כסף זה לא הכל, ואני לא ישן בלילה מזה וגם אשתי לא. זה כבד עלי. נולדתי יהודי ואני רוצה למות יהודי. אם אתה רוצה שאתפטר, אני אתפטר מבלי לעשות מזה עניין.``. הנשיא הביט עליו בתדהמה ואמר לו.`` שמע סמואל (ככה קראו לו הגויים) לא ידעתי שזה כל כך קשה לך, חשבתי שזה עניין של מה בכך להמיר דת. אתה יודע מה, תישאר אצלנו בעבודה ותהייה יהודי כרצונך..אני אטפל בשאר``. חזר שמוליק הביתה שמח וטוב לב , רץ לאשתו שישבה על הכורסא מול הטלוויזיה וצפתה בתכנית של ריקי לייק ואמר לה:``צפורה, לא תאמיני, קרה לנו נס, אנחנו חוזרים להיות יהודים, זה בסדר דיברתי עם המנהל והוא משאיר אותי בעבודה``.. וציפי (ככה קראו לה היהודים בברוקלין) הביטה עליו בעיניים יורקות אש ואמרה לו.`` תגיד לי, אתה השתגעת?????`` ושמואל, הביט עליה המום ואמר לה.: "אבל חשבתי שזה מה שאת רוצה כל הזמן. כל הזמן בכית לי, מה, את לא רוצה להיות יהודיה בחזרה???.. שאל. ציפי, הביטה עליו עצבנית עוד יותר ואמרה לו: "בטח שאני רוצה, בוודאי שאני רוצה.. ... אבל עכשיו??????? שבועיים לפני פסח??????? 19.3.04 תודה רבה לדודי על צרור האימרות הבאות: אכול רק אוכל בריא, זה כמו לקיים יחסי מין רק בשביל תינוק... ספירת קלוריות בזמן האוכל היא כמו מדידת אורך הזין בזמן הזיון. אמת! כסף לא יכול לקנות הכל. אבל הוא יכול לקנות סקס... ולפעמים... זה מספיק! כידוע, כסף איננו הדבר החשוב ביותר בחיים... מתישהו המדענים יגלו משהו נוסף... חוקי המיסים הם רשת שבה נתפסים הדגים הקטנים, ורק הדגים הגדולים יכולים לחמוק דרך החורים. מי שאוכל לבד מת לבד, מי שאוכל עם כולם מת מרעב. פתגם סיני עתיק אומר: אם אין לך משהו חכם לומר, תגיד פתגם סיני עתיק.. גימטריה: ההבדל בין רצוי (306) ל-מצוי (146) זה כסף (160). המצפון לעולם אינו מונע מעשים רעים, הוא רק מונע הנאה שלמה מהם. סקס מהווה אחת מתשע הסיבות שבגללן כדאי לחיות. השמונה האחרות לא חשובות. בור ועם הארץ זה אחד שלא יודע מה שנודע לי רק אתמול. אין דבר העומד בפני הרצון, אך לפעמים יש רצון והדבר לא עומד. זה לא נכון שנשואים חיים יותר מרווקים. זה רק נראה ארוך יותר. קיימים שני מצבים בהם הגבר לא מבין את האישה: לפני הנישואין. ואחרי הנישואין. גבר נשוי צריך לשכוח את הטעויות שלו. אין טעם ששני אנשים יזכרו את אותם דברים. לאישה שמורה תמיד המילה האחרונה בויכוח. כל מה שיאמר הגבר לאחר מזה הוא התחלת ויכוח חדש. אם האהבה היא כמו חלום ארוך ומתוק, אז הנישואין הם השעון המעורר דפים קודמים של מדור 'קוראים כותבים' הועברו לארכיון. דף מספר 5 דף מספר 4 דף מספר 3 דף מספר 2 דף מספר 1 |
כפתור להורדה:
כפתור להורדה:
לאתר הישן:
עיצוב האתר:
כל הזכויות שמורות לחמדה גלעד ©